最新整理！有内涵又搞笑的句子精选122条

1、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

6、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

7、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

8、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

9、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

10、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

11、你声情并茂的朗诵给我们带来了美的享受，谢谢你，愿你这颗“开心果”永远开心。

12、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

13、没有人能活着离开这个世界，你也不例外，说你呢!还笑!

14、那个花季，我送朋友离去，小路静静地向前伸展，偶尔也有太阳雨飘起。

15、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

16、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

17、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

18、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!

19、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

20、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。李兆香说：僧多粥少还能舔碗，这草拔光了等下一拨再长起来也得二十年，那时恐怕也拔不动了，我好后悔啊。

21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

22、年光阴，匆匆而过，如梦的年纪，弥漫着串串欢声笑语，不要挥手叹息，觉得繁花尽去，鼓足勇气，不要忘了互递惊喜的消息。

23、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

24、再见大森林，我被树挂住了。

25、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。

26、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

27、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

28、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

29、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

30、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

31、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

32、还没有言别，你已消失于远方的地平线。我站着，如同一株小树那样平静。其次，我的心早随你而去。不知你是否察觉?

33、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

34、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

35、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

36、同桌，对不起，以前我天天欺负你，现在分开了，以后再也不能了。

37、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

38、有老公怎么的？有守门员球还进呢！

39、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!

40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

41、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。李兆香说：我终于明白了，我一直错的原因不是因为我做错了，而是因为我长丑了。

42、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

43、我可以对任何人温柔，我也可以对任何人陌生。

44、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

45、离别的泪水如透明的珍珠，愿我们彼此将她好好珍藏。

46、别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!

47、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

48、上天送你一个大礼物时，都会用重重困难做包装。

49、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

50、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。

51、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。李兆香说：你只要关注我或者给我点赞，我会一直喜欢你的。

52、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

53、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

54、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点甜。李兆香说：我已经完成了三分之一的目标，娶了个农妇，下面两个目标有点难啊。

55、来也匆匆，去也匆匆，离绪千种，期待着一次重逢。

56、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

57、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

58、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

59、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

60、经过三十年的苦想，我终于想到了一句表白又不会被别人拒绝的话：喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

61、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

62、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

63、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

64、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

65、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

66、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。

67、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

68、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

69、命运让我们相识相知，生活又使我们相分相离，就像月亮和星星，遥远而又永在一起。

70、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

71、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

72、头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。

73、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。

74、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

75、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

76、不要以为你长得狼样，我就能把你看成是灰太狼，你有那么一个可爱的红太狼老婆吗？

77、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

78、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

79、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

80、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

81、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

82、我们在爱情中度过的时光长出了翅膀，当我们离别时，它们成了我们的精神支柱。

83、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。李兆香问：请说哪个是真心希望的。

84、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

85、尽情地饮干这杯毕业之酒吧!它是生活的甘露!它将给未来注进胜利，它将长留在我们的唇间舌上，留下无尽的回味。

86、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

87、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

88、当你再重温我们在一起的旧梦时，那时只有寄托于千里之明月。

89、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?

90、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

91、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。李兆香说：有此名言在，我以后尽量不先说话，毕竟已经很丑了，不再再过于表达自己啦！

92、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

93、但是，面对3年的同学，许多熟悉而又陌生的面孔，这一辈子，可能也是最后一次见到了。

94、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

95、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

96、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

97、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

98、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

99、再见学校，再见教室，再见老师，再见同学，再见我暗恋的女孩。

100、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。

101、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

102、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

103、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

104、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。李兆香说：我没有试过，不好意思啊，没有发言权。

105、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

106、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

107、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

108、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

109、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

110、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

111、今天，我们是亲密的同学;明天，我们将是竞争的对手。愿友谊在竞争中更加深厚。

112、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

113、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

114、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

115、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

116、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

117、人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹，我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的学哥学姐!

118、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

119、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

120、我对你还不够特别?几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈!

121、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

122、生命，从小溪的流淌中获得;青春，在飞流的倾泻中闪光;存在的价值，于大河的奔流中呈现。让我们迈开双腿，去洒行汗水，去踏一路雷声!校门外，有的是鲜花簇拥的前程!