突然闲下来的幽默句子65句

1、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、突然有些难过，于是又失眠了，人真的是不能闲下来，不然总是想东又想西。

4、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

5、你家户口本翻开就是动物百科。

6、我怎么敢碰你呢？我怕我买洗手液买穷自己。

7、不是贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

9、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

10、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

12、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

13、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

16、跟人沾边的事你是样样不做。

17、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

18、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

20、我爱你么？爱你土？爱你做？爱你兜里一百多？

21、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

22、如果不能说脏话，那我对你也没话可说。

23、你是数字界和英文界的二把手。

24、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！

25、不是骂人丑就可以掩饰得了自己的丑。

26、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！

27、你长得好看，像开了花的大蒜。

28、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

29、我打了狂犬疫苗，你以为我会怕你？

30、做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。

31、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

32、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

33、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。

34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

35、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

36、突然闲下来，好空虚啊。有点想念笃定一件事全力以赴的日子。

37、没有你，谁来衬托世界的美。

38、亲，这边建议你重新接受九年义务教育呢。

39、你的父母是做化学的吗？你看起来像个实验品。

40、祝你福如加勒比海，寿比昙花。

41、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

42、别给我说什么高处见，你到不了高处。

43、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

44、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

45、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

46、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

47、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

48、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

49、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

50、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

51、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

52、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

53、好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

54、子不教父之过，你们骂人我的错。

55、跟你打游戏就是逛菜市场，各种菜。

56、我喜欢的东西很俗，但确实能让我快乐，你也很俗，但你不是东西。

57、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

58、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

59、我做好事从来不留名，只留名片。

60、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

61、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

62、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

63、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

64、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

65、哥哥嘴这么甜，是有糖尿病吗。