最新整理！逗人开心的话题幽默风趣的话精选122条

1、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2、男：在你面前，我永远都是错的。

3、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

4、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

5、问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？

6、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

7、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

8、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

10、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

11、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。

12、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

13、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

14、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

15、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

17、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

18、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

19、两个没有血缘关系的陌生人，也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似，就像世界上另外一个我，不信你看看我，再看看吴彦祖。

20、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

21、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

22、问：给你1200元，买什么车好？

23、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

24、我超潜力还有很多，不只是超可爱。

25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

26、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

27、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。

28、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

29、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

30、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

31、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

32、一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

33、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

34、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

35、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

36、问：看完兽兽视频最大的感想是什么？

37、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！

38、要让自己开心，最好的办法就是，放下那些让你不开心的事。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。

39、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

40、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。

41、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。

42、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

43、比一个人吃火锅更寂寞可怜的是，一个人没有钱吃火锅。

44、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

45、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

46、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

47、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。

48、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

49、坏人需要实力，败类更需要品位。

50、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

51、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

52、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

53、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

54、十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

55、问：四个字形容一下你的开车水平。

56、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

57、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。

58、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

59、节食不可怕，可怕的是每次都瘦了不该瘦的地方。

60、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

61、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

62、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

63、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?

64、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

65、你走你的阳光道，我走我的地下道。

66、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

67、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

68、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

69、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你是不是傻！是叫你用手机拍，不是手。

70、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

71、现代的年轻人呀，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

72、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。

73、如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

74、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

75、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

76、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

77、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

78、你完美地躲过所有人样。

79、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

80、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

81、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

82、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。

83、为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错呀？

84、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

85、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。

86、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

87、感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。

88、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

89、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

90、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

91、问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？

92、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。

93、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！

94、神志不清。就这九点大家要记住了。

95、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

96、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

97、问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？

98、世上无难事，只要肯放弃。

99、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

100、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

101、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

102、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

103、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

104、喜欢一个人就去表白，反正也没人追你，瞎等还有什么用呢。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。

105、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

106、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

107、如果有人追我，你怎么办？

108、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

109、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

110、很多人不开心，是由于总感觉过去太美好，而现在太糟糕，未来又太缥缈。

111、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

112、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

113、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你！

114、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

115、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

116、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

117、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

118、三分天注定，七分靠打扮。

119、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

120、身边总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院跑出来的精神病。

121、问：小龙女可以7年不见杨过你能么？

122、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。