简短幽默搞笑段子精选124条

时间:2023-06-20 19:11:28   浏览:19662

1、群里几个妹子聊天,都在婆婆咋咋地,突然一妹子说:她要敢让儿子和我离婚,房子我的,车子我的,孩子我的,当然了存款也是我的,只有儿子是她的,我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

2、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

3、当年姐夫追老姐的时候,每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说:要不你就嫁给他吧!好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的,不把咱家给吃垮了呀!

4、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

5、为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。

6、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

7、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。

8、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

9、没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

10、女友第一次到男友家,她坐到沙发上,拿出手机问男友:“你家WiFi密码是什么?”男友说:“嘻嘻,是我最喜欢的女孩的名字,你猜是什么?”女友说:“不会是我吧?”男友说:“猜对了!”女友开心地输入“buhuishiwoba”,成功连上了WiFi。

11、在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

12、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、前几天和朋友约好出去,让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了,我打电话问他人哪去了?他说:我在公交车站牌这里啊。我说:这里没人啊,你到底在哪?他说:我也不知道我在哪,人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

15、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

16、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

17、毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

18、人生就八个字,喜怒哀乐忧愁烦恼,八个字里头喜和乐只占两个,看透就好了;生命犹如铁砧,愈被敲打,愈能发出火花;所谓天才,只不过是把别人喝咖啡的功夫都用在工作上,成功的法则极为简单,但简单并不代表容易。

19、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

20、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

21、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

22、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

23、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

24、去公厕,发现小便池里一张十块钱,我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条,卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。

25、去年双11我买了五十箱狗罐头,不知道老板发货什么心情?谁叫他秒杀不设单笔上限的,一块钱一罐。一箱10个罐头,共500罐,阳台都放不下了,现在发现我给自己挖坑了!

26、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

27、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子,供大家参考。

28、过年回来和部门一起聚会,可谈到过年发红包的问题,有一哥们儿,抢红包总是抢不到,每每至此,他总会感叹,我们老大来了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我们。。。

29、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

30、我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!

31、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

32、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

33、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。

34、去吃自助,不小心打坏一个盘子,服务员说要赔10块钱,我应允好,吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子,服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下,给我10块钱说:“不好意思了先生,影响到你的用餐,我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

35、某夜,某君非礼一女。次日,二人对薄公堂。官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!

36、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

37、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。

38、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

39、昨天下定决心跟网友见面了,没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

41、希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

42、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

43、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

44、小时候,和几个伙伴去到河边玩。对着月亮跪了一排,喝了掺了鸡血的酒,结为异性兄妹。……现在,面对路过连招呼都不打了,有木有?

45、就你这个样貌,这个年龄,已经跌破发行价了。

46、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

47、提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。

48、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

49、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

50、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

51、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

52、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

53、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。

54、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!

55、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

56、有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。

57、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。

58、自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。

59、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

60、不要觉得自己平时表现的很好,工作业绩也不错,老板也很赏识你,所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事,你只要不主动开口,老板肯定愿意装傻。

61、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

62、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

63、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

64、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

65、餐厅收银,今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候,男的来结帐,之后若无其事的在洗手间门口等女友,然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐,让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈,妹子太可爱了!!!

66、闺蜜谈了个男朋友,怕她父母不同意,一直没和她父母说。每天晚上,闺蜜男朋友在楼下学动物叫,闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长,她父母就慢慢发现了,终于忍不住对闺蜜:你把你男朋友请上来吧,别再楼下模仿驴叫了!

67、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

68、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

69、如果你不能喝酒,那么一口都别喝,否则你喝了这个领导的酒,其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起,那么放心以后喝酒都少不了你。

70、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

71、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

72、我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。

73、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

74、别做混世大魔王了,做我的小王八吧。

75、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

76、别太善良了,别太大方了,也别太能干了,时间久了人家会觉得,你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住,哭了累了,也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的,心软和不好意思,只会养活一群吸血鬼。

77、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

78、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

79、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

80、女儿今年4岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了一通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!

81、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

82、一白遮百丑,你白还是丑。

83、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

84、如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。

85、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

86、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!

87、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

88、正在路边站着,一个大概上小学的男孩,估计是赶公交车。 一看车快来了,直接喊了句:启动疯狗模式,一溜烟儿的跑了。 吓死我了,还以为要咬我呢!

89、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。

90、陪闺女去比赛,一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了,你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把,我闺女一脸娇羞“你别这么说,你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

91、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

92、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?

93、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生,从那以后他对我“额外关照”,使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我,在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面,默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子,忍不住狂喜:天道好轮回啊!

94、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

95、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。

96、朋友女儿比较黑,今天她跟我们夸她宝宝:“我女儿皮肤真嫩,像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到:“是脱了壳的皮蛋吧?”然后,没有然后了。

97、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

98、今天去了医护学校,真尼玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!

99、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

100、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

101、法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

102、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

103、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

104、单位同事去吃大盘鸡,单点了一整只,端上来的时候发现不对劲,问餐馆老板是一整只不?老板面不改色说绝对一只,那好吧,要是不够就免单,老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼,边吃边拼鸡骨头!轻松吃完,拼到最后发现少了一个鸡翅,一个鸡腿。看着没拼完的鸡,老板脸都绿了。。。。。

105、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

106、知道在学校为什么感觉很困吗?因为学校,是梦的开始的地方。

107、楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

108、小美说:妈妈,为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说:那是因为她长得美丽啊!小美说:那为什么他们说我长得像笑话啊?

109、现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。

110、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价三十。女友问:“能便宜点吗?”老板不同意。女朋友:“出来散步没带多少钱,就二十。”老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道,嘿嘿,一耳光二十块,挺值的!

111、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

112、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

113、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

114、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

115、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

116、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。

117、我掐指一算,发现你命里缺我。

118、带儿子去表哥家拜年,一进门儿子喊:表叔好!表婶好!一位陌生的女孩逗她说:怎么不喊我呢?儿子说:不认识。女孩说:我姓口天。想起来了吗?儿子:吞阿姨好!

119、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。

120、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

121、我承受了这个年纪不该有的饭量。

122、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

123、人们厌恶谎言,有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

124、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。


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