最新整理！皮到欠揍的幽默搞笑短句精选68条

1、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

2、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

3、不敢去学，怕被教练骂。

4、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

5、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

6、成年人的生活 除了容易胖 容易穷，其他的都不容易。

7、你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

8、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

9、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

10、哥哥从小就很疼我……有次哥哥上树掏鸟窝，下来后把最大的那颗蛋分给了我.他自己却留了几颗小的。把我感动的在小朋友面前各种得瑟……我有一个世界上最好的哥哥!!只是后来那颗蛋在我的小被窝里孵化了，早上起床时可把我吓坏啦……居然是条小蛇!!！而他的被窝里却是真真的孵出几只小鸟。

11、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

12、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

13、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

14、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

15、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

16、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

17、人生太短，所以尽情笑吧，趁现在还有牙齿的时候。

18、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

19、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

20、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

21、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

22、一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

23、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车擦眼泪不安全。

24、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

25、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

26、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

27、你人挺好的，就是丑了点。

28、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

29、我老婆最好哄了，每次生我气不理人的时候，我就问赔钱行不行？然后她两眼立马放光，然后就理我了。我怀疑她生气是不是装的呢？

30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

31、要不是空气免费，我都活不到现在。

32、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

33、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

34、今天教大家一个荒野求生小技巧：如果在野外遇到老虎，千万别怕，建议下跪认爹，因为虎毒不食子。

35、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

36、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

37、我视金钱如粪土，料金钱视我应如是。

38、气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。

39、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

40、初中的某一年，和斌子约好周末一起打超级玛丽，接近上午俩人玩得无聊了，我俩溜进他姐的房间，这傻子找出他姐的裙子，丝袜，穿上以后在客厅走来走去，时间定格在他爸回来的那一刻，反正我记得他爸的皮带都抽断了。

41、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

42、哪里有人喜欢孤独，只不过是没钱出去浪罢了。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

45、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

46、是谁在耳边和我说，爱我永不变？是穷鬼，单身鬼和脱发鬼呀。

47、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

48、姐的微笑，你找不到，也买不来。

49、通往成功的道路总在施工。

50、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。

51、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

52、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。

53、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没有感觉。

54、哥哥出国旅游，把家里的哈士奇送来让我养着，中间这傻狗跑丢过一次，我找了一天才找到，耐心的把这狗养得又白又胖！都走不动路了，哥哥回来以后就把狗接走了，第二天给我打电话问我：怎么他家的公狗变成母的了，还生了两只小哈士奇！

55、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

56、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

57、向喜欢的妹子表白，我：“我喜欢你很久了！”妹子：“我有喜欢的人了。”我：“……”妹子：“你就不问问我喜不喜欢你？”我：“那你喜欢我吗？”妹子：“不喜欢！”我：“你离我近一点好吗？”看见她向我走来，我上去拉住她的手就是一个过肩摔！

58、有两套房子急需转手，分别是我的左心房和右心房，不要钱，长得帅打游戏厉害的来。

59、最近发现了一件神奇的事情，大家洗澡的时候穿着雨衣，就不用擦干了。

60、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

61、夏天特别热，寝室里只有电风扇，还是那种小吊扇。一天夜里我被热醒，翻来覆去都觉得热，实在没办法就拿了毛巾去卫生巾擦了一把脸。正准备爬到上铺，发现下铺的兄弟被子没有盖，怕他着凉就帮他盖了起来，想想他可能还会冷，又拿了自己的被子帮他盖上。

62、别人靠脸解决的问题，我要靠武力。

63、我怕麻烦没下载拼多多，结果他们更兴奋了，说新用户砍得多。

64、贫穷限制了那么多东西，为什么限制不了我的体重。

65、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。

66、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

67、练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

68、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。