形容笑死人的句子124句

1、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

4、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

5、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

6、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

7、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

8、成绩不好使暂时的，可丑确实一直的。

9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

10、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

11、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

12、完美的男人是什么？不抽烟，不喝酒，不存在。

13、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

14、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

15、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

16、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

17、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

18、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

19、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

20、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

21、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

22、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

23、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

24、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

25、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

26、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

27、给儿子起个名字叫“好帅”，我就是“好帅的爸爸”。

28、老鼠能活多久，要看猫的心情。

29、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

30、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

31、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

32、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

33、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

34、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

35、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

36、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

37、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

38、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

39、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

40、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

41、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

42、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

43、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

44、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

45、不要对姐放电，你哥有来电显示。

46、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

47、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

48、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

49、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

50、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

51、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

52、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

53、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

54、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

55、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

58、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

59、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！

60、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

61、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

62、天哪！我的衣服又瘦了。

63、百度搜不到你，只好进搜狗！

64、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

65、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

66、当你希望成功，当以恒心为良友。

67、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

68、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

69、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

70、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

71、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

72、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

73、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

74、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

75、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

76、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

77、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

78、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

79、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

80、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！

81、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

82、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

83、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

84、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

85、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。

86、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

87、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

88、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

89、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

90、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

91、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

92、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

93、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

94、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

95、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

96、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

97、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

98、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

99、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

100、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

101、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

102、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

103、握不住的沙，干脆扬了它。

104、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

105、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

106、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

107、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。

108、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

109、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

110、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

111、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

112、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

113、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

114、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

115、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

116、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

117、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

118、你若使用美人儿计，我就将计就计。

119、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

120、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

121、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

122、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

123、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

124、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！