上班幽默搞笑段子88句

1、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男铯，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

2、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

3、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了！

4、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

5、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

6、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀之间，与你朝夕相伴。

7、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

8、我不是官二代，你也不是富娇娘。你对我旳誓言，不是风花雪月;我对你旳承诺，也不是一种敷衍。终日執子之手，我給你旳承诺;今生與子偕老，我等你來兌現。既然缘分已定，何不早结姻缘。免得两地相思，终日胡思乱想。

9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

10、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

12、上班烦，上班难，上班就想出去玩。

13、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

14、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

15、选老板和选老婆一样，跟你当初的空想差了十万八千里。

16、所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。

17、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

18、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

19、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

20、别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢!

21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

22、男人要的是房子、车子、办公室里的位置;女人只有男人是个傻子。

23、当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了，愿你保持良好心态，工作顺利舒心！

24、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

25、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了!我：怒!老公：她还跟我搭讪呢!我：她跟你说什么.老公：离我远点!

26、百度搜不到你，只好进搜狗！

27、就是由于每个人都想赚不麻烦的钱,感恩老师，所以钱赚起来很麻烦。

28、想要上班以外的生活，也是就有了加班。

29、应聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

30、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

31、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。

32、成功的男人当面一定有一个宏大的女人，胜利的老板背地必定有一群可怜的员工。

33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。

34、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

35、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

36、上班是幸福的，领钱是幸运的。

37、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

38、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

39、世界上最遥远的距离并不是生与死,而是我站在你面前你却不知道我爱你。

40、如果青蛙没有变成王子如果公主没有醒来如果小人鱼没有化作泡沫我还会相信爱情吗﹖相信因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭你的名字导航;凄凄寒夜，握你的名字取暖;漫漫人生，携你的名字同游。

41、小废物在假期结束前，最后的挣扎。

42、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

43、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

44、上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

45、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

46、工作压垮了我，撑住，快下班了。

47、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

48、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

49、爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说，我的出现只是你生命中的100+1=101。但对于我来说，你的出现在我生命中却是0+1=1的算式。

50、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

51、工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

52、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。

53、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫苦。

54、为什么地球转动时不带上我?

55、春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”!

56、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时光可一点都不值钱。

57、你被尊重的程度跟你薪水袋的厚薄成正比。

58、人不办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。――上班族老公如是说。

59、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

60、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

61、现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？

62、不要打喷嚏，因为那样我会感冒;不要睡懒觉，因为那样吃不到我煮的早餐，不要发脾气，因为那样我会很伤心，不要不理我，不然我会发疯的!

63、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

64、别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。

65、别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气铯好精神好的原因。

66、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

67、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。

68、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

69、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆――上班族老公如是说。

70、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

71、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你!

72、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

73、即日起开启加班模式，别人放假我加班，别人过年我加班，别人约会我加班。废寝忘食，我要加班。

74、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

75、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

76、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

77、不想上班，挣不到钱，还不开心。

78、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

79、有一种悲伤，别人下班我加班，有一种更大的悲伤，别人放假我还加班。欲哭无泪。

80、有才能的人努力工作，没才干的人假装工作。

81、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

82、升职了么?加薪了么?贷款还完了么?

83、一笑而过，我深深的爱上你，二人世界，我心跳加速到180，三生有幸，感谢你在我生命中的每一天，四世同堂，是我们未来追求奋斗的目标，亲爱的，想大声的喊出来:我爱你!

84、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

85、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

86、通往成功的道路总在施工。

87、举头望明月，低头在加班。

88、人员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。