沙雕朋友圈句子172句

1、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

2、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

3、我这辈子是个女孩，一定是我上辈子屌炸了。

4、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。

5、不服来打，我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊，我妈张小丽，我叫胡图图，你来你看我干不干你就完事儿了！

6、再这么热下去，可能老天就要现我冰激凌的原形了。

7、分手了，别问为什么，打语音按成视频了。

8、最近压力挺大的，有时候确实觉得很烦，就连我朋友都觉得我脾气有点暴躁了，却只是因为几件小事，比如自己的书掉在地上，糖不够吃了，晚上突然觉得想喝奶茶却喝不到，我都会大发一通脾气，但易烊千玺从身后抱住我，说我这是婚前焦虑症，还亲了亲我的嘴角，我就觉得什么都美好了。

9、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

10、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

11、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。

12、我发现地下停车场就像迷宫一样，每次都要找好久，才发现自己没有车。

13、大家好，我只要坚持把剩饭放进冰箱，我就可以变成一个明星，范冰冰！

14、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。

15、可爱之人必有可胖之处。

16、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

17、只要我没有道德，你就绑架不了我。

18、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

19、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉 ，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

20、看了很久，终于买了，全款。

21、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦，夏天到了我岂不是美滋滋。

22、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出，在吗，处对象？

23、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

24、肉长出来可以再减，但是吃的过期了就不能吃了。

25、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

26、有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。

27、地球这么大却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

28、现在打游戏还有星座歧视吗？我今天上游戏就听见一个人在那喊，有射手排位吗？然后我就说，双子座的可以吗？他私信骂了我三个多小时，什么玩意？

29、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

30、因为个人原因，今年夏天本人依旧保持肥胖。

31、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地谢广坤 。

32、并不是所有女生都喜欢香奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙、还有天猫！

33、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

34、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。

35、报备一下，我恋爱了，和一个认识很久的男孩，他特别体贴，特别温柔，至于为什么突然有了男朋友，因为这一切都是我复制的。

36、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

37、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

38、我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼。后来越想越亏，开始抽风了。

39、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

40、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

41、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

42、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

43、昨晚喝多了迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳 早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

44、在书店看到一本书叫《解决你人生的问题》，于是我买了两本。

45、不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。

46、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我 ，天天让我打喷嚏算什么本事！

47、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！

48、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

49、大家都有好看的脸，我不一样，我有好大的一张脸。

50、后悔的人都去撞南墙了，那我在旁边等着收费，岂不是发一笔横财?

51、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

52、今天太开心了，省了800块，昨天电动车电瓶被偷了，本来今天想买个电瓶装上的，现在不用了，刚刚电瓶车不见了。

53、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

54、大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

55、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

56、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

57、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

58、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

59、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。

60、总是有人劝我们嫁个有钱人，不要再劝我们了，去劝那些有钱人啊！我们愿意！

61、今儿去表白了还可以少送三年的纪念日礼物。

62、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月 ，想请教一下去过的朋友 ，你们的钱都是哪来的？

63、认真处六个对象，微信一个，qq一个，网易云一个，淘宝一个，支付宝一个，抖音一个，先报名的当队长。

64、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

65、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。

66、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

67、和朋友见谈未来的高频词“等我们有钱了”。

68、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。

69、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人。

70、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

71、因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

72、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有 。

73、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想吗？”可是我站在你那边360度都想了个遍，还是我对。

74、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

75、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

76、千万不要在晚上厕所，不然你得第二天才能出来!

77、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

78、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行!

79、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了 。

80、能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。

81、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

82、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

83、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！

84、有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。

85、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

86、系统都有人维护，你却没有。

87、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

88、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

89、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

90、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

91、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡！

92、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

93、好朋友都脱单了，而我不一样，我脱发。

94、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

95、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重！

96、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

97、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

98、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

99、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

100、要不，我们恋爱吧！每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天！

101、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

102、深夜躺在床上玩手机的我，除了毫无睡意，还要被手机打脸。

103、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

104、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

105、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

106、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

107、孔融四岁时，父母在吵架，孔融跟父母说：日子能过过，不能过就离。这才是孔融让离的故事。

108、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

109、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

110、大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗？现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你！

111、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

112、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

113、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

114、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

115、我承受了这个年纪不该有的饭量。

116、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了 我微信太卡了 一条朋友圈几百万个赞几千万条评论 谁受得住啊 理性追星 谢谢大家！

117、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。

118、想做个园丁，然后去你们心里种点b树。

119、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

120、我一个沙雕怎么敢谈恋爱呢，我配吗？我不配！我的生活只有每天哈哈哈哈，我凭啥子谈恋爱啊？凭对象生气的时候我对着他哈哈哈哈吗 ？

121、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

122、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。

123、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

124、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

125、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

126、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

127、你若使用美人儿计，我就将计就计。

128、我们水瓶座的特点就是一点都不信星座。

129、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了 变成我成年阴影了。

130、那些把我想的很复杂的人儿啊，说明你们也不简单!

131、每晚睡觉之前，我都要看一下福布斯排行榜，如果没有我，第二天早上起来就乖乖去上班。

132、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

133、我平时的健身方式: 在网上抬杠。

134、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

135、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

136、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

137、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

138、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

139、别的小妹妹都是窝在男朋友怀里：嘤嘤老公台风好可怕。而你趴在窗边：嗷嗷嗷这台风真他妈吊。

140、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

141、老天爷给了我几百次挣钱的机会，我一次都没把握住。

142、和平分手，分手我提的。非外在因素分手，各方面都很合适，只是很清楚和他走不到最后，仅此而已。我能坦率的发出来，就真的没什么。只能感慨以后可能遇不到这么合适的人而已，跟他毫无关系。再见，易烊千玺。

143、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

144、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

145、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把小肚子收起来。

146、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的！

147、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

148、喜欢我的扣1，不喜欢我就扣工资，扣生活费，扣奖金，过年没有压岁钱。

149、钻牛角尖的人容易变成牛角包。

150、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

151、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

152、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

153、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

154、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

155、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

156、我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?

157、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

158、叫朋友太亲切，叫网友太疏离，叫知己太过火，不如就叫孩子，微微的冷漠，微微的温暖，一根网线连接你和我。下午好，孩子们。

159、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

160、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

161、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。

162、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

163、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

164、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

165、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。

166、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

167、奶奶说：智者不坠爱河，铁锅只炖大鹅；爱河伤心又难过，大鹅暖心又抗饿。

168、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

169、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？

170、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

171、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。

172、我口红也太没出息了一天天的只会沾杯什么时候能沾一沾男人的嘴?