幽默风趣父女幸福句子精选148条

1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

3、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

4、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

5、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

6、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？

7、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

8、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

10、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

11、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

12、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

13、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

14、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

17、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

18、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

19、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

20、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

21、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

22、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

23、世上多风雨，人间多磨难。即使知道生活的不易，有爸爸疼爱的女儿，依然无所畏惧。

24、大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。

25、考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

26、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

27、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

28、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

29、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

30、一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！

31、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

32、女子本弱，有父则强，爸爸是女儿勇闯天下最大的底气。

33、没有什么困难是战胜不了我的。

34、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

35、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

36、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

37、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

38、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

40、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

41、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

42、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

43、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

44、网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！

45、想做一个小偷，偷走你的笑容，偷走你的心。

46、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

47、我把女儿交给你了，只要你按照使用说明书使用，我给你一百年保固，有问题你要进原厂，不要自己修理。

48、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

49、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

50、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

51、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

52、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

53、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

54、情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

55、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

56、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

57、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

58、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

59、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

60、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

61、无论女儿怎么折腾，他们也表现的耐心十足，心甘情愿，毫无怨言。

62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

63、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

64、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

65、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。

66、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

67、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

68、穿着坚硬，他以己之刚强，为女儿冲锋陷阵，给她最温暖的庇护。

69、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

70、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

71、胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

72、早知道这么累了，当初就不下凡了。

73、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

74、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

75、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

76、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

77、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

78、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

79、某人一心埋头在电脑中，其母推门进来递过一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”。

80、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

81、都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。

82、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

83、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

84、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

85、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

86、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

87、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

88、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

89、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

90、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

91、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

92、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

93、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

94、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

95、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

96、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

97、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

98、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。

99、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

100、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

101、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

102、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

103、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

104、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

105、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

106、对女孩子来说，爸爸就是这辈子最大的靠山，分手算什么，身后永远有爸爸给自己撑腰。

107、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

108、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

109、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

110、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

111、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

112、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

113、是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。

114、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

115、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

116、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

117、室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

118、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

119、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

120、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

121、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

122、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

123、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！

124、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

125、爸爸就是那个孩子生病时为他含着输液管暖药的人。

126、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

127、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

128、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

129、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

130、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

131、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

132、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

133、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

134、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

135、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

136、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

137、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

138、一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？

139、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

140、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

141、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

142、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

143、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

144、我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了。

145、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

146、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

147、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

148、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。