全网最全！压压惊的风趣句子201句

1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

2、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

3、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

4、若重要，总会想办法；不重要，总会找理由。

5、她生来内向胆小易羞，不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，她才懂得说“不”。

6、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

7、今年以来最强台风天兔明天正面袭击珠三角!将给这一地区带来严重破坏!各位务必做足预防!且不可掉以轻心!尽量远离广告牌!尽快撤离常年水浸地段!马上结束海边游玩活动!

8、深夜的饭，吃进胃里，刻进心里，再化作点滴絮语给彼此力量。

9、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

10、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

11、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。

12、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

13、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

14、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

15、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

16、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，简直吓坏我了，回到家赶紧喝了杯酒压压惊，并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！

17、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

18、那些年我错过了你，，但今天，我不想再错过你的红包!

19、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

20、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

21、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

22、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

23、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

24、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

25、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

26、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

27、看着这么多作业，真的头疼啊，为啥要布置这么多的作业啊。

28、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

29、女生之间何必互相勾心斗角，反正多年以后会一起跳广场舞的。

30、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

31、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

32、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

33、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

34、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

35、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

36、我的愿望是，作业少，***少，假期多，考试少，苹果便宜。

37、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

38、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?

39、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。祝自己生日快乐。

40、祝你们永结同心，百年好合!新婚愉快，甜甜蜜蜜!

41、级水平：问世间情为何物，直教人生死相许。

42、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

43、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

44、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

45、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

46、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？

47、今朝重复理鸾弦，檀香口，细腰柳。

48、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

49、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

50、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

51、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

52、平安是人们百说不厌的词汇，平安是人们生活温馨的示意，平安是人们一生中的福气，平安更是人们想往的意境。

53、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

54、生日快到了，但你送我的生日礼物只是背影。

55、一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧？

56、愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增!

57、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。

58、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

59、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

60、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

61、你是非常可爱的人，真应该遇到最好最适合你的人，我也真希望我就是。

62、20周岁的我知道自己又老了一岁眼泪就掉下来。

63、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

64、又一天过去了，今天过的怎么样啊？梦想是不是更远了。

65、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

66、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

67、理想很丰满，现实是残酷+骨感。

68、一身的疲惫，迎来了我的又一个生日。

69、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

70、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

71、撩你不是因为喜欢你，而是因为看你的样子就知道你很容易睡。

72、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

73、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

74、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

75、这世间难道就没有一点点大红包么。

76、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

77、待我长发急后脚跟，再开学可好!

78、男尊女女尊男男女平等，夫敬妇妇敬夫夫妇相亲。

79、特别感动你给我一个完美的生日旅程，感谢遇见你，爱上你，你问我生日愿望是什么？秘密！我不相信来生下辈子，我只想珍惜有你的这辈子。

80、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

81、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

82、缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。

83、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

84、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

85、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

86、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

87、多吃不胖，积极又向上。

88、曾经我们以为，能闲在家里的日子是多么美好。

89、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

90、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

91、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。

92、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

93、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

94、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

95、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

96、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

97、新的一年，希望钱和难过一样多。

98、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

99、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

100、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

101、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

102、开学了，赶紧补作业，不能睡，我要学习……学习使我快乐。

103、东门买彘骨，醢酱点橙薤。蒸鸡最知名，美不数鱼鳖。

104、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！

105、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

106、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

107、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

108、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

109、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

110、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。祝自己生日快乐。

111、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

112、有些女生喜欢长得坏坏的男生，但是所有女生都不喜欢长坏了的男生。

113、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

114、不发红包的平安夜快乐，都是耍流氓!

115、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

116、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

117、钻石恒久远，一颗就破产！

118、又长大了，我应该更成熟了!加油!

119、今天我生日姐妹们祝我生日快乐，好吗？

120、百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵。

121、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

122、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

123、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

124、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

125、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

126、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

127、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

128、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

129、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

130、马上就开学了，正在补作业的同学请举手!

131、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

132、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

133、如果一切重来，我希望，早点逼孩子写完作业。

134、早上说台风来了，台风没来，暴风雨来了!妈呀，吓得晚上都不敢睡觉了。

135、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

136、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦!

137、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

138、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

139、你离开的这个季节，没有忧伤。

140、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

141、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

142、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

143、好好活着，因为我们会死很久。

144、满天都在吹气，整个大海成了泡沫，这就是风的权力。

145、那瞬间，庆子直瞪瞪地看着大夫的脸，露出怎么也抓不住要领的神情。

146、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

147、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

148、找不到答案的时候，就去看一看这个世界。

149、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

150、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

151、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

152、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

153、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

154、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

155、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

156、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

157、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

158、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

159、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

160、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

161、能用红包表达感情的就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。

162、开学的时候.如果有盆友说我瘦了.我非杀了不可.因为我知道她是骗我的。

163、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

164、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

165、美术课结束，女孩无意间看到男孩掉落的本子， 翻了翻每一页都是画的自己，女孩感动的哭了，找到男孩：喜欢我为什么不说呀！男孩：你说什么？”女孩拿出本子：你为什么每一页画的都是我？男生急得快哭了，只好实话实说：因为你脸又圆又大好画啊！

166、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

167、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！

168、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

169、“神兽们”终于开学啦!普天同庆，家长们开心坏了!

170、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

171、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!

172、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

173、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

174、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

175、今天去鸡排店买炸鸡排，老板把鸡排炸一炸居然自言自语了一句“好香喔”。我赶紧付了钱走人，生怕他把这块留着自己吃了。

176、我们这个年纪，说永远太早。

177、不发红包的新年快乐，都是耍流氓。

178、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

179、相忘谁先忘，倾国是故国。

180、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

181、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。