超级沙雕的文案82句

1、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

2、我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。

3、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

4、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

5、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

6、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

7、优秀女人第一步，不要相信男人。

8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9、第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。

10、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！

11、我不想再做舔 狗了，好聚好散吧。以后你走你的独木桥，我在下面撑着桥呜呜呜呜~ 你过桥可一定要小心啊！

12、姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

13、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

14、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

15、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。

16、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。

17、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。

18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20、教练：那么用力拽方向盘干嘛，是想带回家吗？

21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

22、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

23、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

24、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!

25、你好，做梦梦到你微信号了。

26、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

27、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

28、上辈子作恶多端，这辈子早起上班。

29、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

30、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

31、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

32、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

33、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

34、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？

35、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

36、小时候许愿，希望自己每天能有100块零花钱，长大后愿望实现了，每个月真的只有三千！

37、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

38、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

39、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？

40、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

41、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

42、上班还没有存款的人那都叫自费打工，不用羡慕，我已经自费打工好几年了。

43、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

44、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

45、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

46、每次休息我都会去大商场逛一下，商场的经理都和我熟悉了，每次去都会非常热情地和我打招呼，然后很客气的说：又来蹭空调呀。

47、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

48、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

49、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。

50、太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。

51、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

52、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉：你们这个楼 盘、保 险、理 财 产品我是真的买不起。

53、上班就是好，一大早就可以下馆子吃饭，两口子一天不用见面，主要还是别人的对象陪在身边，一陪还是一整天！

54、网上说心情不好的时候，捏方便面可以发泄，我今天尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒一下大家，一定等煮面的水凉了再捏。

55、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

56、科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。

57、好羡慕别的女生可以被自己男朋友举起来，来一个飞起来的抱抱，我上一次被这么抱，还是在我的百日宴上。

58、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。

59、若不是终点，请微笑一直向前。

60、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

61、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

62、如果熬夜掉的是腿毛就好了。

63、有人相爱，有人夜里看爱，有人早上七八个闹钟起不来。

64、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

65、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

66、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

67、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

68、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。

69、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

70、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

71、是谁在耳边，说爱我永不变？是穷鬼，脱发鬼，和单身鬼啊！

72、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。

73、看到工资条了，坐锅里都捂不热我的心。

74、教练：以前只知道你不分东南西北，现在看来你也分不清左右。

75、分手了，别问为什么，打语音按成视频了。

76、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

77、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。

78、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

79、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

80、今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。

81、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

82、有人找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪三千！