全网最全！很皮很搞笑的文案精选500条
时间：2023-06-22 06:28:37 浏览：20745
1、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
2、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
3、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
4、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
5、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、洞庭有归客，潇湘逢故人。
9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
10、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是俩坨。
11、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，我去，这多鸟，真好看，真他妈太好看。
12、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
13、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
14、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
15、结交非贤者，难免生爱憎。
16、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
17、判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。
18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
19、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
20、说好一起白头，你秃了顶我染了头。
21、请用两个字形容你的女朋友。在哪？
22、我男朋友在干嘛为什么不理我 是因为我没有男朋友吗？
23、放个屁，期待风轻轻吹进你嘴里。
24、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
27、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
28、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。可你要说我是发不了财的话，我能愁得几宿都睡不着。
29、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
30、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
31、你看不到，我小心的想念。
32、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
33、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
34、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
35、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
36、泰坦尼克号船沉了，对于船上的人来说是灾难，对船里餐厅的活龙虾来说就是生命的奇迹。
37、每次看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
38、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了呢？
39、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
40、你在网上这么卖力地装逼，生活中一定很失意吧。
41、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
42、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
43、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
44、有时候还是努力一下比较好，毕竟不努力一下怎么知道啥叫绝望。
45、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
46、少女诚可贵，少妇价更高。若是有富婆，二者皆可抛。
47、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
48、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
49、刷到这条消息的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
50、你是无意穿堂风，容易引发脑中风。
51、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
52、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
53、原来悟空一直很性感，史上最强豹纹短裙＋红色丝袜＋黑色长筒靴＋钢管。
54、愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。
55、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我沙雕，最后我被电影院的保安架了出去。
56、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
57、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。
58、我一直以为自己是世界上最漂亮的女孩子，直到我遇到了你，我才发现，是我们。
59、不要羡慕别人的长相好，她只是美图秀秀用得好。
60、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
61、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
62、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
63、失败得教训，成功获经验。
64、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
65、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
66、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
67、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
68、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
69、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
70、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
71、你知道吗？手机的平均寿命只有1～2年，手机活一年相当于人类活四十年，它不是你的一生，但你却是它的一辈子，请别恶意冷落遗弃它，现在就解锁吧，拼命玩起来，珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光。
72、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
73、有得必有失，我朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。
74、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
75、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
76、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
77、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
78、男生真的很好，有钱了就想多照顾几个女生。女生也很懂事，男生没钱了就主动离开，怕他辛苦。
79、彼此说话客气点，我没你想的，那么善解人意。
80、人生的首要责任是尽量虚伪。至于第二责任是什么，至今尚无人发现。
81、承包过年见家长，嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3。
82、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
83、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
84、我要出国避避风头了，最近在抓靓妹，好看得判十年，非常好看的20年，像我这样的应该要枪毙了。不说了我要赶飞机了，真羡慕你们一点事都没有。
85、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
86、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
87、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
88、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
89、少壮不努力，老大徒伤悲。
90、女人，只有成为女人心中的骚货，才能成为男人眼中的美女。
91、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
92、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
93、放荡我本性，人帅天注定。
94、弱冠弄柔翰，卓荦观群书。
95、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
96、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
97、这不是痘痘，这是我可爱的冒泡。
98、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
99、相拥至耋耄，恩爱相不负。
100、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
101、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
102、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。
103、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
104、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
105、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
106、你问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
107、多一分诚信，多一份信赖。
108、月亮不够圆我都会生气， 你跟我讲道理？
109、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
110、靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
111、你若强大，困难就是小事。
112、知道你为什么不招人待见吗，因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。
113、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的。
114、像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。
115、猛志逸四海，骞翮思远翥。
116、与君一夕话，胜读十年书。
117、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
118、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
119、当我不说话时，请你记住，不是你的牛B让我沉默，而是你的傻B让我无语。
120、天哪，我的衣服又瘦了。
121、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
122、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
123、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
124、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈;像新年鞭炮，噼里啪啦。
125、有人在乎你的时候，你生气才是生气，没人在乎你的时候，你生气是给自己找罪受。
126、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
127、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
128、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
129、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
130、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
131、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
132、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
133、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
134、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
135、我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了穷人。
136、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
137、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
138、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
139、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
140、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
141、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。
142、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
143、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
144、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
145、浮云游子意，落日故人情。
146、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
147、要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。
148、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
149、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
150、真的是太喜欢那种聊天秒回走开了再回来时会告诉你刚才去干嘛了的人，这种人是生命之光。
151、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
152、找个好朋友，你喜欢什么我给你买。但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的人。
153、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
154、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
155、有时候，我们需要用些文雅的语言来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
156、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
157、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
158、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
159、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？
160、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
161、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
162、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
163、长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
164、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
165、今天想骂人，所以不骂你。
166、便秘了的原因是地球引力太小。
167、幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。
168、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
169、女人就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲。你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛。
170、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
171、如果有一个男生，他能把你的照片当成手机屏幕，可以随时让你翻他的手机，可以把微信和支付宝的密码都给你，甚至可以把银行卡的密码也给你，那你就取他的钱，打给我，知道了吗？
172、你就应去喜欢一个，活泼，童颜，优雅，聪明，懂事，细腻，缜密，健康，能干，勤劳，阳光，用心，好学，呆萌，忠心，善良，坚强，坚定，果断，勇敢，独立，团结，礼貌，优美，义气，智慧，大度，豁达，宽容，谦虚，开朗，专心，乐观，热心，感恩，孝顺，通情达理，善解人意的人，比如我。
173、与书香为伴，与智慧同行。
174、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人。
175、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
176、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
177、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
178、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以，女人化妆，男人说谎。
179、帮测试老公，十块钱一次，成功了你可以肆无忌惮秀恩爱，但是如果失败了，那对不起，以后你老公就是我老公了。
180、拜拜，这两个字像不像四个烤串。
181、有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
182、要节约用水，所以你别一个人洗澡。
183、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
184、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
185、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
186、我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
187、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
188、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
189、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。
190、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
191、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
192、那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。
193、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
194、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
195、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
196、对于忠告，你所能做的，就是把它奉送给别人，忠告从来就不是给自己准备的。
197、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
198、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
199、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
200、我根本没什么拖延症，就是懒，非常单纯地那种懒，懒到只会找拖延症这一个借口。
201、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
202、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
203、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
204、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
205、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
206、做为一只禽兽，我深感压力很大。
207、我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
208、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
209、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
210、他不回你消息时，你给他找一万个理由，他只是点了一下“已读”。
211、装什么城里人，现在地球都叫村。
212、念书就是为考大学，考大学就是为读博士，读博士就是为以后主管工程，主管工程就是为贪污公款。
213、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
214、女生最恨的男生是陈世美；男生最喜欢的女生是潘金莲。
215、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
216、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
217、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
218、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
219、走自己的路，让别人打车去吧。如果暴富像长胖一样容易就好了。
220、世上只有一件事比被人议论更糟糕了，那就是没有人议论你。
221、在女孩子花一样的年纪里，你长成了棵多肉植物。
222、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
223、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
224、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
225、好好活着，因为我们会死很久。
226、有钱了不起啊？有钱，真的了不起。
227、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
228、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
229、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!
230、吃得苦中苦，方为人上人！
231、故人入我梦，明我长相忆。
232、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
233、祝你在背后嚼我舌根的时候，突然咬舌自尽意外身亡。
234、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
235、暗自伤心，不如立即行动。
236、可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
237、别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。
238、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
239、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
240、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
241、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
242、有时候，别人对你冷淡，其实并不是你做错了什么，可能只是因为你长的丑而已。
243、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
244、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
245、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
246、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
247、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
248、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
249、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
250、别对我大呼小叫，我怕狗。
251、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
252、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
253、中年危机?对你来说不存在的，你的一辈子都是危机，从受精卵开始。
254、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
255、喜欢与好看的人对视，所以知道为什么我总是盯着没亮的屏幕发呆了吧。
256、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
257、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
258、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
259、想起小时候的事就心塞，小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
260、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
261、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
262、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
263、女人错过那个想嫁的人，就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人，就会变的随意。
264、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的 ，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬，知道么。
265、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
266、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
267、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
268、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。
269、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
270、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮
271、5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
272、已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
273、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
274、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
275、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
276、总妄想祸国殃民，却忘了长得生灵涂炭。
277、在告诉一个小妙招：把“我笑死了”替换为“我笑了”，可以不用死。
278、人一辈子都在寻找成功，但更多时候，找到的都是成功他妈！
279、我对你一见钟情，你却说我长得不行。
280、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
281、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
282、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
283、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。
284、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
285、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
286、烟不听话，所以我们“抽烟”。
287、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
288、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
289、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
290、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
291、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
292、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
293、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
294、别哭，注水的猪肉没人要。
295、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
296、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
297、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
298、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋了就能干成大事一样。
299、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。
300、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
301、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
302、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
303、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
304、其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
305、有了你，黑暗不再是黑暗。
306、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊?
307、什么是离婚的主要原因？结婚。
308、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。
309、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
310、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
311、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
312、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题。
313、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
314、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
315、一到这季节，女人就容易得三种病：觉得自己去年买的衣服都特丑的病；觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病；觉得自己去年就是裸奔过来的病。
316、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
317、研究显示：每晚睡前一小时喝一杯热牛奶会比不喝牛奶的人多花几块钱。
318、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
319、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！
320、我做过最后悔的事，就是小时候希望快点长大。
321、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
322、小时候想做王子，长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800，有的要2000。
323、今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
324、小样，见了我还不自刎。
325、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
326、喜欢就去表白啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友有什么用啊，我又不缺朋友，我只缺你。
327、我简直太聪明了，有时连我自己都不知道自己在说什么。
328、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
329、你的问题主要在于读书不多而想得太多。
330、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
331、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
332、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
333、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
334、我年轻时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。
335、有一个人的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。
336、强扭的瓜甜不甜不重要，只要能解渴就行了。
337、良友在身旁，地狱变天堂。
338、一个人活在在世界上第一要好好做人，第二不要惯坏了别人的坏毛病。
339、有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。
340、人生有两个悲剧：一个是没有得到你想要的，另一个是得到了你想要的。
341、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
342、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
343、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
344、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
345、比智商税更可怕的是交不起智商税。
346、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
347、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
348、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
349、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
350、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。
351、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
352、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
353、你们之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。
354、到了一定年龄，就不想去取悦谁了，我的生命和别人一样宝贵，犯不着装模作样。
355、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
356、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
357、傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。
358、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
359、处对象不看脸，不看腿，不看腰，不看身材。别闹了好吗，难道看内脏啊？在吗，看看你内脏。
360、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
361、你好，我现在有事，待会也不会联系你。
362、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
363、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
364、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
365、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
366、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
367、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
368、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
369、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
370、结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。
371、就是遇到尴尬的事情，你给他台阶下，他不仅不下，还要再往上走两步，然后跳下去。
372、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
373、别跟我说话，我有洁癖。
374、人的生命就像在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。
375、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类真到位。
376、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
377、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
378、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
379、前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
380、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
381、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
382、什么时候来我家吃饭，我亲自下毒。
383、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
384、您的消息已送达，对?已读，就是不回。
385、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。
386、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
387、今天外面的风很大，我很害怕，万一我被风刮走了，就我刮不走，该多丢人。
388、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。
389、女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
390、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
391、你最大的问题是，懒而不自知，知而不能改，改而不能恒。
392、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
393、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
394、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
395、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
396、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
397、你不但才华撑不起野心，而且身材撑不起衣服。
398、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
399、你坐过最挤的公 交车是什么?只是路过公 交车却被挤上了车。。。
400、时间怂恿我，让我有种想枪决掉你的冲动。
401、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
402、坐观垂钓者，徒有羡鱼情。
403、以后你负责貌美如花，我负责插花。
404、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
405、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
406、醒来发现手机一条消息也没有，根本不知道为什么要醒来。
407、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
408、好想去见你，然后拥抱你。
409、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
410、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
411、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
412、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
413、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
414、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
415、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
416、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
417、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
418、这个世界坏人太多，还好我也不是什么好人。
419、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。
420、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
421、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
422、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
423、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
424、是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎、宝马、布加迪威龙捷豹，还有天猫。
425、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
426、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
427、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
428、我不相信幸福，我相信你。
429、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
430、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
431、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
432、不要经常对我忽冷忽热的，因为我体质不好，经常容易感冒。
433、祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
434、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
435、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高。他说：我妈妈155，我爸爸160，我竟然能长到183。哈哈哈，我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
436、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
437、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
438、不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。
439、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
440、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
441、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。
442、平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
443、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
444、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
445、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
446、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。
447、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
448、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
449、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
450、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
451、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。
452、我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。
453、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
454、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
455、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。
456、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
457、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
458、假如我年少有为不自卑，肯定老公一大堆。
459、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
460、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
461、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
462、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
463、别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。
464、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
465、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
466、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
467、有人和我说我不会乐器？我想我退堂鼓打的可好了。
468、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
469、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
470、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
471、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
472、怎样死的？还不是穷死的。
473、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
474、如果我讨厌的人刚好喜欢我，我就立马不讨厌他了，因为我怎么会讨厌一个这么有眼光的人。
475、放下你们的手机到窗外看看吧，你们看到了什么，那是朕的江山。
476、如果你觉得自己整天累得跟狗一样，你真是误会大了，狗真的没有你这么累。
477、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
478、平生铁石心，忘家思报国。
479、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美得清楚。
480、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
481、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
482、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
483、叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。
484、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。
485、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
486、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
487、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
488、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
489、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
490、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
491、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
492、好消息，好消息，本人已经和百度达成合作关系，有什么不懂的可以问百度了，不必再问我，这样可以省下大家很多时间。
493、挑女人10大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！挑男人10大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！
494、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
495、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
496、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。
497、天气就跟女人一样，善变；天气预报就跟男人一样，不靠谱。
498、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
499、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？
500、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
501、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？