幽默风趣的句子158句

1、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

2、在哪里摔倒就在哪里躺下。

3、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

4、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

5、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

6、中国写诗最好的人在精神病院里。

7、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

8、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

9、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

10、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

13、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

14、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

15、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

16、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

17、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

20、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。

21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

23、他年方二五，英年早泄。

24、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

25、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

26、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

27、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

28、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

30、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！

31、绝望的那一刻，往往是希望的开始；危机的尽头，往往就是转机的来临；山穷水尽的地方，往往就有柳暗花明。人在困境中应学会：至少再等三天！

32、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

33、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

34、要成功，先发疯，头脑简单向前冲。

35、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

36、双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。

37、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

38、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

39、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

40、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

41、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

42、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

43、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

44、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

45、还记得你说世界美好事情真的特别多，只是很容易擦肩而过。

46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

47、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

48、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

49、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

50、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

51、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

52、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

53、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

54、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

55、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

56、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

57、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

58、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋？

59、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

60、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

61、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

62、我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

63、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

64、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

65、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

66、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

67、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。

68、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

69、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

70、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

71、烟不听话，所以我们抽烟。

72、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

73、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

74、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

75、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

76、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

77、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。

78、此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。

79、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

80、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

81、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

82、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

83、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

84、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

85、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

86、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

87、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

88、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

89、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

90、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

91、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

92、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

93、鸟大了，什么林子都有。

94、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

95、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

96、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

97、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

98、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

99、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

100、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

101、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

102、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

103、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

104、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

105、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

106、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

107、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

108、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

109、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

110、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

111、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

112、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

113、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

114、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

115、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

116、知识就像内裤，看不见但很重要。

117、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。

118、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

119、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

120、能为别人设想的人，永远不寂寞。

121、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

122、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。

123、我说孩儿啊！你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。

124、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

125、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

126、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

127、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

128、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

129、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

130、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

131、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

132、即使你名花有主，我也要移花接木。

133、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

134、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

135、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

136、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

137、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

138、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

139、情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

140、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

141、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

142、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

143、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

144、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

145、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

146、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

147、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

148、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

149、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

150、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

151、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

152、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

153、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

154、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

155、谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?

156、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

157、永远有多远？你小子就给我滚多远！

158、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。