全网最全！非常经典幽默的搞笑说说122句

1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

2、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

3、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

4、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

5、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

6、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

7、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

9、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

12、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

13、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

14、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

16、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

18、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

21、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

22、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

23、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

26、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

29、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

30、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

31、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

32、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

33、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

34、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

35、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

36、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

37、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

38、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

39、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

40、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

41、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

42、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

43、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

44、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

45、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

46、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

47、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

48、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

49、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

50、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

51、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

52、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

53、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

54、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

55、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

56、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

57、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

59、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

60、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

61、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

62、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

63、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

64、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

65、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

66、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

67、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

68、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

69、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

70、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

71、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

72、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

73、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

74、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

75、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

76、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

77、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

78、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

79、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

80、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

81、两个绝症治不好：穷和自以为是。

82、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

83、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

84、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

85、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

86、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

87、我非常想长高，但是，但是我恐高。

88、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

89、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

90、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

91、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

92、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

93、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

94、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

95、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

96、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

97、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

98、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

100、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

101、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

102、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

103、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

104、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

105、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

106、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

107、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

108、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

109、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

110、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

111、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

112、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

113、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

114、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

115、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

116、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

117、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

118、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

119、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

120、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

121、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

122、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。