搞笑奇怪的文案96句

1、每个人都是骗子，所以生活多了些趣味。

2、放假发的朋友圈叫朋友圈，上班发的朋友圈叫劳改日记。

3、牛马东升西落 拉跨至死不渝。

4、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

5、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

6、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。

7、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。

8、你是凌晨两点出生的吧。

9、有人说明星免试进编，唯一没意见的是：萧敬腾进气象局。

10、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。

11、想尽办法捉弄，不如想尽办法心动。

12、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。

13、哪个下水道没关好又让你爬出来了。

14、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。

15、还装啥嫩呢脸上的纹都能把苍蝇夹死。

16、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

17、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了？

18、你要是长得不丑还挺好看的。

19、我自卑我的 又不影响我看不起你。

20、这个世界上最大的谎言就是：你想要的时光都会给你。

21、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！

22、我本可以放下所有不看你一眼的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。

23、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。

24、会打两个字给自己牛的 怎么 隔着屏幕练胆吗？

25、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。

26、好羡慕别的女生可以被自己男朋友举起来，来一个飞起来的抱抱，我上一次被这么抱，还是在我的百日宴上。

27、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

28、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

29、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

30、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

31、不会回信息就赶紧把手机换不锈钢桶好吗？

32、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

33、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。

34、你管那么多呢?收粪车从你家门前路过你都要拿勺子尝尝成淡。

35、你看上去好眼熟，像我昨天扔出去的那袋垃圾。

36、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

37、四点睡六点起，阎王夸我好身体。

38、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

39、我这个年纪，爱情晚来一点没关系，但是打野再不来，中路就真的没了。

40、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

41、做人就要有骨气，身材不好就去练，不会就去学，不想干了就P图，网络世界我不允许你输！

42、你那么嚣张是有动物协会保护你吗？

43、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？

44、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

45、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。

46、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

47、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

48、上辈子作恶多端，这辈子早起上班。

49、你有没有发现我爱你啊？没有啊？算了，毕竟父爱无声！

50、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

51、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

52、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

53、请问有考虑过马戏团的工作吗？

54、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

55、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。

56、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

57、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

58、脑子舍不得用 留着当遗产吗？

59、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

60、优秀女人第一步，不要相信男人。

61、臭鱼烂虾一点档次都没有。

62、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。

63、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

64、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。

65、上班还没有存款的人那都叫自费打工，不用羡慕，我已经自费打工好几年了。

66、作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

67、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

68、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

69、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

70、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

71、我已经闭上一只眼睛啦！等你和我说完晚安，我就闭上另外一只！

72、去玩关羽吧体验一下有马的感觉。

73、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

74、你永远无法叫醒一个装睡的美人，除非你的早餐香过初吻。

75、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

76、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

77、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

78、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了游戏规则，人生往往如此。

79、如果吃鱼可以让人变聪明的话那你至少得承包一个鱼塘。

80、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。

81、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。

82、我是个感觉控，我感觉你配不上我。

83、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。

84、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

85、我只想骂人，但不想骂你。

86、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

87、您是不是这几天肠胃不好把脑子给拉出来了。

88、如何判断和一个朋友关系好不好？就看你们之间有没有那种截图发出去可以让对方身败名裂的聊天记录。

89、有好多朋友问我为什么天天发癫，是这样的，因为我在上班。

90、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

91、连豆腐都有脑 你却没有。

92、竹子成精 你成笋了你。

93、你就站在大街上什么都不用做就能拉低一条街的素质。

94、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

95、我看你是左脸下来贴右脸皮上了一边厚脸皮一边不要脸。

96、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！