笑死了的说说102句

1、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

2、貌美肤白的，就是大长腿。

3、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

4、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

5、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

6、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。

7、在生活的威胁下，也不要放弃啊。

8、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！

9、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

10、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

11、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

12、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

13、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

14、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

15、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

17、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

18、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

19、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

20、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

21、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

22、第一种，谈论人物的句子。比如，这个美女看起来很好笑啊！这句话讲的是人物的外貌特征。第二种，谈论动物的句子。比如这只猫叫的声音很好听。第三种，谈论周边环境的句子。比如，你看，那条河里的水真的很绿啊。

23、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

24、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

25、世上没有后悔药，只有老鼠药。

26、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

27、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

28、天哪！我的衣服又瘦了。

29、喝喝养乐多，把快乐养多多。

30、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

31、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。

32、白天有说有笑，晚上睡个好觉。

33、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。

34、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

35、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

36、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

37、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

38、世上淑女不多，可装着装着就多了。

39、2019风趣幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

40、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

41、什么都是假的，只有穷是真的。

42、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

43、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

44、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

45、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

46、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

47、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

48、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

49、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

50、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

51、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

52、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

53、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

54、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。

55、寡人不死，尔等终究是臣。

56、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

57、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

58、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

59、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

60、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

61、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

62、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

63、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

64、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

65、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

66、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。

67、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

68、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

69、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

70、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

71、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

72、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。

73、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

74、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。

75、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

76、天要胖我，我不得不胖。

77、骑电动车摔倒的搞笑说说；今天妹妹骑电动车摔倒在水沟里，她还幸灾乐祸的在旁边跳舞，笑死我了。

78、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。

79、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

80、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

81、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

82、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

83、夕阳西下，断肠人在跳崖。

84、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

85、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

86、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。

87、感谢生活，有剥夺也有馈赠。

88、世上无难事，只要肯放弃。

89、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

90、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

91、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

92、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

93、我的名字叫Rain，小名叫润土。

94、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

95、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

96、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

97、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

98、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

99、骗子多了，傻子明显不够用了。

100、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

101、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

102、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打!