一句幽默风趣的话精选143条

1、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

2、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

3、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

4、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

5、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

7、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

8、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

9、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

10、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

11、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

12、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

13、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

14、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

15、长得真有创意，活得真有勇气！

16、我做好事从来不留名，只留名片。

17、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

18、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

19、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

20、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

22、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

23、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

24、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

25、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

27、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

28、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

29、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

30、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

31、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

32、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

33、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

34、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

35、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

36、人是怎么死的，就是被烦死的。

37、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

38、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

39、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

40、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

41、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

42、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

43、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

45、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

46、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

47、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

48、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

49、英雄不问出路，流氓不看岁数！

50、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

51、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

52、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

53、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

54、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

55、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

56、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

57、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

58、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。

59、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

60、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

61、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

62、蓦然回首，你咋还没走。

63、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

64、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

65、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

66、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

67、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

68、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

69、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

70、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

71、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

72、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

73、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

74、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

75、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

76、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

78、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

79、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

80、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

81、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

82、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

83、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

84、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

85、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

86、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

87、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

88、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

89、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

90、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

91、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

92、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

93、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

94、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

95、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

96、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

97、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

98、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

99、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

100、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

101、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

102、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

103、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

104、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

105、老子不打你，你就不知道我文武双全。

106、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

107、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

108、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

109、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

110、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

111、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

112、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

113、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

114、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

115、步步高打火机，哪里不会点哪里。

116、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

117、被傻子喜欢也是总炫耀。

118、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

119、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

120、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

121、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

122、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

123、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

124、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

125、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

126、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

127、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

128、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

129、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

130、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

131、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

132、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

133、作为失败的典型，你实在是太成功了。

134、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

135、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

136、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

137、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

138、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

139、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

140、闭上眼睛，我看到了我的前途。

141、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

142、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

143、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！