全网最全！发朋友圈搞笑幽默的句子精选207条

1、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

2、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

3、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

4、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

6、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

7、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

8、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

9、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

10、老婆说我健忘，外出常丢失雨伞;所以，现在家里已有十来把雨伞了。

11、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

12、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

13、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

15、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

16、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

17、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

18、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

19、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

20、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

21、每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。

22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

24、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

25、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

27、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

28、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。

29、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

30、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

31、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

32、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

33、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

34、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

35、名花虽有主，我来松松土。

36、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

37、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。

38、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

39、你的丑和你的脸没有关系。

40、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

41、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

42、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

43、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

44、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

45、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

46、风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

47、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

48、先学会不生气，再学会气死人。

49、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。

50、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

51、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

52、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

53、你快回来，我一人忽悠不来！

54、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

55、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

56、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

57、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

58、无聊的'最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

59、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

60、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。

61、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

62、别说话，用心感受我的帅。

63、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

64、毕业了，你是不是还有很多的话要说，是不是还有很多的心愿没有实现，是不是还想对一起经历过这几年的同学，老师说一声什么？

65、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

66、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

67、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

68、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

69、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

70、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

71、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

72、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

73、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。

74、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

75、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

76、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。

77、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

78、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

79、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

80、要在江湖混，最好是光棍！

81、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

82、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

83、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

84、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

85、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

86、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

87、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

88、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

89、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

90、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

91、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。

92、你看我一大老爷们总是帮你扎头发！

93、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

94、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

95、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

96、妹子，在你的加强连部队的最末端，给哥留个位置行不？

97、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

98、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

99、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

100、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

101、如果你不能保护自己，那就让我来保护你！

102、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

103、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

104、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

105、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

106、书是越学越厚，人是越坐越肥！

107、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

108、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

109、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

110、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

111、当你希望成功，当以恒心为良友。

112、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

113、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

114、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

115、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。

116、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

117、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

118、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

119、姐的微笑，你找不到，也买不来。

120、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

121、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

122、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

123、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

124、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

125、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

126、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

127、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

128、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

129、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

130、不是井里没有水，而是挖的不够深。

131、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

132、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

133、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

134、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

135、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

136、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

137、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

138、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

139、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

140、三分天注定，七分靠滤镜。

141、转眼四年过去，我们又将踏上旅程、各奔东西，祝我们自己前程似锦、阳光灿烂。

142、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

143、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

144、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

145、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

146、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

147、与生俱来的霸气和强烈的占有欲告诉我：我必须是王者。所以当我们一起堕落时，我便是那个发号施令的人。

148、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

149、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。

150、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

151、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

152、早上长睡不起；晚上视睡如归！

153、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

154、如果生命还有三天，我愿意在大学里度过。因为在大学里度日如年。

155、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

156、天空吸引你展翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由缰……出发吧，愿你前程无量！

157、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

158、老子不打你，你还真不知道我文武双全。

159、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。

160、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

161、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

162、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

163、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

164、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

165、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

166、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

167、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

168、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!

169、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

170、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

171、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

172、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

173、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

174、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。

175、姑娘，你一定要像个爷们一样活着，不然对不起在你背后看笑话的狗。

176、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

177、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

178、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

179、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

180、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

181、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

182、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

183、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

184、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

185、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

186、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

187、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

188、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

189、没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!

190、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

191、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

192、生活很讨厌，还好我很可爱。

193、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

194、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

195、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

196、不求门当户对，只求感觉到位。

197、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

198、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

199、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

200、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

201、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

202、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。

203、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

204、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

205、你阳光，世界也会因你而精彩！

206、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

207、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。