调侃人的段子精选127条

时间:2023-06-20 17:57:53   浏览:24196

1、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任?

2、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

3、想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

4、一生为情所困,到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困,到头来却交不起赃款;一生为吃所困,到头来却吃出了一身毛病。

5、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

6、脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。

7、5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!

8、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

9、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

10、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大提高了我的睡眠质量。

11、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。

12、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

13、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

14、明人不说暗话,我想成为你心尖上的女人。

15、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

16、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

17、等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!

18、天山童姥 外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。

19、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

20、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

21、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

22、你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。

23、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

24、执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

25、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

26、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

27、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

28、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态,老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个男女聚会,拆散一对是一对。

29、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

30、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。

31、小伙我看好你,做我的走狗吧。

32、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了,别人在复习自己却在预习。

33、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

34、这个世界上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开了水,也能烤着吃。

35、我有很多缺点,如果无法让你忍受了,希望你能好好反省一下。

36、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

37、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

38、我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人目瞪口呆。

39、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

40、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

41、爱情让人痹,婚姻让人麻木。

42、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

43、如果生活踹了你好多脚,别忘了给它两个耳光,反抗总比流泪强。

44、给我一个女人,我可以一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

45、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

46、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

47、家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他干什么。他说抜牙,儿子啊,你以后要当牙医吗???

48、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

49、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

50、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

51、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

52、我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩娶别人。

53、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

54、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

55、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

56、我学会了拒绝,我恋上了伤感,爱上了坚强,这都要多谢你的成全。

57、我身边,总有一些人笑的比我好笑。

58、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

59、再好的链子也拴不住爱跑的狗,想走的人多说一个字都是求。

60、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

61、这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

62、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

63、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

64、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

65、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

66、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。

67、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。

68、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

69、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

70、我要让全世界知道我很低调!

71、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

72、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

73、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。

74、全世界我都可以放弃,更何况区区一个你。

75、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,同学,这是你掉的吧?

76、当你失去工作的动力时,就看看银行卡上的余额吧,然后你就会发现,你更不想工作了。

77、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

78、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

79、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

80、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

81、小的时候老师要我解释词语:帅哥?我很疑惑,突然,同桌拿了一面镜子在我面前,我才恍然大悟!

82、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

83、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。

84、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

85、昨天我学习了两分钟,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

86、你想从我这里知道什么,就色诱我,我就吃这套。

87、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

88、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

89、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。

90、废话是人际关系的第一句!

91、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

92、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

93、爱是一场战争,我不怕受伤只怕你不快乐。

94、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

95、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?

96、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

97、俺从不写措字,但俺写通假字!

98、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

99、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

100、我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

101、分手没意思,有本事咱俩玩离婚。

102、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

103、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

104、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

105、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

106、他人都是笑起来很美观,但是你却不一样,你是看起来很可笑。

107、别尝试离开我,否则我将血洗北地,做重娶你的聘礼。

108、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

109、太多的人闯进我的生活,却没有一个是我要的人。

110、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

111、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

112、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

113、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

114、做题前先想想出题者的用意,我觉得他想我死。

115、如果菜炒咸了就先放一会,因为时间可以冲淡一切。

116、我要是个男的就好了,就可以追女孩儿,帮兄弟打架,千杯不倒,大晚上一个人在外面晃,我妈不会烦我,天天不用收拾就可以出门,短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了,没有大姨妈,不会经期烦躁,还可以搞男人。

117、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

118、所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

119、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

120、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

121、别回头,哥恋的只是你的背影。

122、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

123、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

124、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

125、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

126、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

127、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。


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