短小精悍的搞笑段子精选63条

1、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

2、理想的世界=免费电话+免费上网。

3、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

5、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8、秀发去无踪，头屑更出众。

9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

11、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

12、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

13、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！

14、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！

15、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

16、听君一席话，省我十本书！

17、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

18、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

19、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

21、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

22、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

23、永远有多远？你小子就给我滚多远！

24、老鼠一发威，大家都是病猫。

25、公司弄招聘，下一个要面试的女孩是英语名是“spring”。秘书想借这个机会炫耀他的英语，喊道：嗨！那个叫“春”的，轮到你了！

26、农民：晚上睡觉时我经常感到冷。医生：我也是。当我搂着我妻子的时候，就会很暖和。农夫：那是个好主意，但你妻子什么时候才能方便呢？

27、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶。

28、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

29、女人说：“为什么你看起来这么老套？”那个人说：如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪一年发行的吗？

30、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

31、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

32、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

33、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

34、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

35、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

36、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

37、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

38、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

40、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

41、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

42、没有分的另一半，只有分的两个人！

43、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

44、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

45、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

46、头脑是日用品，不是装饰品。

47、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

48、是我不小心，而是我故意的！

49、就算是believe，中间也藏着一个lie。

50、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

51、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

52、人家有的是背景，而我有的只是背影。

53、天哪！我的衣服又瘦了。

54、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

55、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

56、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

57、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

58、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

59、士为知己者装死，女为悦己者整容。

60、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

61、要适当吃一点，才有力气减肥。

62、你快回来，我一人忽悠不来！

63、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。