全网最全!评论说说的搞笑句子283句

时间:2023-06-21 00:29:00   浏览:33812

1、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸。

2、妻子:“看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!”丈夫:“人变形了…”丈夫,卒。

3、我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

4、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

5、红杏不出墙,坚决拽出来。

6、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

7、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

8、朝思暮想,一生只为一次心灵的回归。

9、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

10、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

11、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。

12、看见你不幸福,我很难过。

13、妈妈说:那你要娶老婆,老婆要生宝宝呀。

14、时间的改变却意味着我们要从新开始。

15、想当年我是最能熬的,如今我是最能睡的。

16、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

17、母胎单身了20年!一直以来都是生日一个人过,七夕一个人过,尼玛有本事考试也让我一个人过啊!

18、别说吃你几个烂西瓜,老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱!

19、指增加收入,不如节省开支。

20、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

21、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机。

22、勇敢是什么?就是明知道吃下去会很胖,却还要迎难而上。

23、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

24、做坏事早晚都会被发现,深思熟虑之后,我都改中午做。

25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

26、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

27、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

28、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!

29、找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!

30、钱不花就是纸,花了就是钱,不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

31、问:对北方人而言,南方意味着什么?答:湿和远方。

32、放自己的屁,让别人闻去吧!

33、“这粽子可是专为纪念屈原的呢。

34、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不在是猪了是八戒!

35、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

36、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。

37、听我句劝,找对象的时候不要只看人家的外表,你也要多看看自己的外表。

38、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

39、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

40、都说女人喜欢听甜言蜜语,其实男人更喜欢听。

41、如果你玩游戏时被秒杀了,千万别生气,也不要急着充值人民币,因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实,你只需要肯花时间做任务,一点一点强化装备,过不了多久你就会发现,再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

42、未来期望:再找好工作。

43、此地禁止大小便,违者没收工具。

44、承诺就像说“C***”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“C***”,那真是比登天还难!

45、我在给你送的水里加了泻药,然后再厕所拦住你,然后让你说“我爱你”不然别想进。

46、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。

47、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

48、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。

49、骑着王八摸电线,一路拉风带闪电。

50、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

51、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。

52、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

53、明天就是情人节了,我不得不跟你特别说明一条“注意事项”:狗吃巧克力会死的!

54、数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去!

55、我优点其实挺多的,缺点唯一的不足就是余额不足。

56、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

57、我有足够的野心,来迎接任何人的狂是我的你别动,不是我的你也给我放那。

58、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!

59、我原本以为断了电脑手机,不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高,但我发现我错了,我可以转笔一个小时,发呆一小时,梦游一个小时,聊天一个小时,反正学习它不爱我。

60、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

61、某人,咱不说您猪,真是狠(冤枉)您了。

62、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

63、不要问我现在穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回声。

64、无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床!

65、妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和他一起玩。

66、如果我死了,只会是热死的。

67、我认为我颓废,原来我报废了。

68、车道山前必有路,有路我也刹不住。

69、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

70、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼单满减。

71、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

72、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

73、你脑子里进了大肠杆菌了吧!

74、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?

75、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

76、这道题太好了!我手一拍桌子,桌子都快散架了!

77、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

78、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

79、我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。

80、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

81、时间并不可以冲淡一切,只会在我心里生根发芽,开出思念的花。

82、我也想低调`,可他们总是给我掌声和尖叫。

83、大家好,我是一只小绵羊,今天剪了毛,所以我失眠了。

84、快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情。

85、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

86、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。

87、本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!

88、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期六的时候,才发现日子被我过成了省略号。

89、有一种近视者,只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

90、同桌阿毛说,其实平胸的女孩子都很好相处的,因为平易近人。

91、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。

92、喜欢一个人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女了。

93、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

94、敌人不动,我不动。敌人动了,我还是不动。

95、吃的是草,挤出来的是青春痘!

96、我不是被这个社会抛弃了,是这个社会压根没空理我!

97、晚安的意思是我打烊了,不对外营业了跟睡不睡觉没关系,望周知。

98、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

99、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。

100、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

101、死亡只能带走性命,不能带走灵魂留下的痕迹。

102、意即不能不考虑人际关系。

103、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

104、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。

105、那些祝我七夕快乐的人,我谢谢你们了,我也提前祝你们清明节快乐。

106、赵小午关健面有难色,很不情愿。

107、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

108、有一个吃货女友,有天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

109、庭燎远煌煌,旗上日月明。

110、我根本就忘不了你,我看到街边的垃圾,就会想起你。

111、我妈让我带男朋友回家吃饭,我说算了,又要加一桌不太好。

112、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

113、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

114、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

115、秋高秋爽秋日恰逢中秋,花好月园今宵再度良辰。

116、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

117、吃亏是福,我祝你福如东海。

118、变形记只考虑了城里孩子,农村孩子回家后咋办捏?出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

119、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!

120、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

121、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。

122、看来天桥算命的也有准的时候啊,算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

123、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

124、我叫你刻苦没叫你学习莪一直都狠清醒,清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。

125、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

126、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子多了去了。

127、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

128、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。。。

129、七夕节就要到了,没对象的朋友们来组队吧,上街的时候,看到情侣就从中间走过,分开一对是一对。

130、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

131、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

132、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

133、作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来。

134、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

135、宁愿象狮子活一天,不愿象绵羊活一年。

136、其实漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

137、爸爸:“下次再考低了,就别叫我爸。

138、同样是自拍,别人一伸手是卡地亚,我一伸手是防蚊手环。

139、自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。

140、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

141、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

142、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

143、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

144、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

145、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!!

146、七夕快乐,我在这里给大家拜个早年。

147、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

148、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻2们培养出来的。

149、七夕都别约我啊,我要在家玩一天的连连看,轻点指间,消灭一对是一对。

150、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。

151、2018年度最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。

152、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。

153、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

154、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

155、不求连城璧,但求杀人剑。

156、“日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。

157、中500万,除爹妈不换,其余统统换!

158、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八,九会让你忙起来。

159、花儿对你开,鸟儿向你叫。

160、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。

161、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

162、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

163、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦,我还活个毛线,世界再见!

164、出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没引力。

165、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

166、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

167、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。

168、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

169、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

170、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

171、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

172、我算是明白了,减肥没有那么容易,每斤肉都有它自己的脾气。

173、也作老虎推磨——不听那套。

174、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

175、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

176、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

177、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。

178、如果有钱也是一种错误,那我宁愿错上加错,一错再错。

179、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

180、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

181、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。

182、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

183、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

184、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

185、我家的金鱼今早淹死了。

186、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

187、钱财女人皆粪土,甘作苍蝇为粪劳!

188、天上牛郎织女相约鹊桥,地上一群傻瓜约会断桥。试问:今夕是何夕?答曰:中国情人节!

189、在线收几个关门弟子,男的我教你关门,女的我关门教你。

190、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

191、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

192、我不但的回首伫足,然而时光扔下我,轰轰烈烈的向前奔。

193、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

194、想当年哥也是一个大帅哥,只是岁月无情,它摧残了我。

195、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

196、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长的丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

197、教练:看到前面那个人没有?我:看到了。教练:撞他!我:为什么呀?!我不敢!教练:不敢你TM还不踩刹车!

198、昨天晚上一哥们儿喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了,不要闹了”。

199、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?

200、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

201、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

202、我叫你一声SB你敢答应吗?

203、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

204、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

205、报仇的最好方法就是要比敌人活得久,活得好。

206、精神病人思路广,弱智儿童快乐多。

207、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

208、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

209、一见钟情,钟的不是情,是脸。。。

210、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

211、哥是礼貌人,所有脏话已使用唾液消毒。

212、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

213、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

214、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

215、我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变?

216、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

217、英语:你们是要做自己觅食的鸭子,还是被塞饱的鸭子!

218、从此以后,四海八荒,千秋万代,只有你我,再无我们。

219、长得真有创意,活得真有勇气!

220、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

221、考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

222、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

223、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

224、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱,仔细冷静一下。

225、今天物理老师说,深呼吸只能做一次,因为一鼓作气,再而衰,三而竭!!!

226、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳,然后屋檐的冰挂掉下来,砸中了脑袋,缝了三针。

227、“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——培根。

228、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。

229、洗呀洗呀洗澡澡,宝宝金水少不了,擦一擦啊,泡一泡,没有蚊子没虫咬。

230、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

231、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

232、”半晌后才明白他是说马塞克。

233、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

234、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

235、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

236、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

237、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

238、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

239、你若废我现在,我必废你将来。

240、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

241、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?

242、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

243、世界那么乱,装纯给谁看。

244、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

245、老子连辣条都戒了,还有什么舍不得。

246、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

247、我们产生了一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

248、一怕周树人,二怕文言文,三怕写作文。

249、明天你又将开始新的一圈。

250、我已经彻底无语了……34,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

251、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

252、长个包子样就别怨狗跟着!

253、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。

254、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。

255、谁骂我xxx我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

256、世上最没用的就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

257、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

258、永远不要和父母吵架,因为吵得赢会挨骂,吵不赢会挨打。

259、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

260、现在这个社会这个人不为己,天诛地灭,不要考虑对不起谁。

261、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

262、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

263、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

264、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

265、然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了。

266、美女眼前过,不泡是罪过。

267、听君一席话,省我十本书!

268、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

269、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

270、昨天把自动回复改成了“然后呢”,然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了。

271、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

272、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

273、男人最痛恨勾引自己老婆的.人,尤其是半途而废的。

274、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

275、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

276、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

277、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

278、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

279、我只第一时间关注,从不打扰,赞你是想让你知道我一直都在。

280、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。

281、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,却不知道密码。

282、一个人快活,两个人生活,三个人不是你死就是我活。

283、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?


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