最新整理！发表搞笑的短句子320句

1、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!

2、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

3、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

4、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

5、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

9、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

10、你的骨气呢?离家出走了！

11、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

12、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

13、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

15、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

16、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

17、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

18、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

19、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

20、天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。

21、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

22、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

23、一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。

24、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

25、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

26、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

28、蓦然回首，你咋还没走。

29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

30、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

31、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

32、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

33、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

34、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

35、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

36、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

37、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

38、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

39、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。

40、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

41、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

42、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

43、好了好了，再降温我就死了。

44、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

45、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

46、闭上眼睛，我看到了我的前途。

47、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

48、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

49、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

50、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

51、为什么我出身寒门还会中暑？！

52、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

53、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

54、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

55、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

56、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

57、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

58、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

59、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！

60、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

61、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

62、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

63、天凉了，要多穿点衣服，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

64、为什么我一腔热血还会宫寒？！

65、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

66、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

67、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

68、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

69、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

70、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

71、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

72、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

73、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

74、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

75、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

76、特别怕冷，天气是，态度也是。

77、俺从不写措字，但俺写通假字!

78、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

79、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

80、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

81、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

82、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

83、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

84、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

85、百度搜不到你，只好进搜狗!

86、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

87、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

88、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

89、天寒冷了，只有外套，没有拥抱。

90、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

91、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

92、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

93、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

94、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

95、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

96、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

97、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

98、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

99、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

100、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

101、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

102、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

103、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

104、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

105、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

106、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

107、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

108、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

109、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。

110、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

111、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

112、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

113、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

114、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

115、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

116、钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

117、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

118、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

119、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

120、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

121、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

122、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

123、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

124、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

125、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

126、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

127、你一定要和她好好走下去，我坐车。

128、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

129、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

130、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

131、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

132、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

133、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

134、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

135、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

136、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

137、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

138、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

139、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

140、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

141、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

142、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

143、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

144、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

145、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

146、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

147、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

148、我多想一个不小心就和你白头偕老。

149、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

150、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

151、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

152、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

153、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

154、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

155、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

156、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

157、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

158、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。

159、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

160、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

161、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

162、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

163、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

164、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

165、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

166、什么都是假的，只有骗子是真的。

167、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

168、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

169、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

170、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

171、幸福的驿站，有你就永远不会打烊。

172、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

173、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

174、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

175、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

176、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

177、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

178、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

179、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

180、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

181、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

182、我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

183、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

184、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

185、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

186、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

187、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

188、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

189、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

190、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

191、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

192、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

193、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

194、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

195、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

196、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

197、永远年轻，永远谁的话都不听。

198、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

199、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

200、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

201、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

202、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

203、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

204、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。

205、天真的好冷啊，有没有人给我温暖的怀抱。

206、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。

207、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。

208、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

209、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

210、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

211、跟着大哥混，三天饿九顿。

212、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

213、不要对姐放电，你哥有来电显示。

214、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。

215、理想老公的条件，带的出去，带的回来。

216、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

217、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

218、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

219、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

220、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

221、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

222、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

223、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

224、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

225、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

226、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

227、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

228、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

229、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

230、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

231、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

232、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

233、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

234、你若使用美人儿计，我就将计就计。

235、我厌恶骨子里的优柔寡断。

236、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

237、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

238、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。

239、初恋无限好，只是挂得早。

240、山重水复疑无路，没错这就是没路。

241、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

242、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

243、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

244、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

245、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

246、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！

247、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

248、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

249、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

250、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

251、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

252、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

253、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

254、QQ上多了，什么企鹅没见过。

255、没有什么困难是战胜不了我的。

256、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

257、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

258、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

259、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

260、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

261、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

262、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

263、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

264、长个包子样就别怨狗跟着！

265、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

266、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

267、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

268、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

269、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

270、你不丑的话 其实也挺漂亮的。

271、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

272、上课就像南孚电池，一节更比六节强。

273、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

274、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

275、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

276、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

277、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

278、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

279、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

280、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

281、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

282、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

283、据我所知，我一无所知。

284、喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花、天上的星星、还有你的眼睛。

285、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

286、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

287、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

288、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

289、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!

290、寒风吹，祝福到，我的关怀是阳光，温暖你心窝。

291、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

292、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

293、先学会不生气，再学会气死人。

294、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

295、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

296、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

297、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

298、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

299、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

300、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

301、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

302、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

303、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。

304、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

305、步步高打火机，哪里不会点哪里。

306、天凉了，只有外套，没有拥抱。

307、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

308、别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

309、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

310、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

311、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

312、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

313、做好人没希望，做坏人不擅长。

314、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

315、好冷啊!冬天真的来了，又到我的小炉子出场了，大骨头炖起来。

316、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

317、宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。

318、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

319、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？