最新整理！特别搞笑的小段子精选88条

1、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍地照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

4、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

5、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

7、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

8、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

12、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

14、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

15、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

16、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

18、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

21、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

22、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

23、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

26、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

27、老婆：看电视剧。老公：不行，看球赛吧。两人争来争去，越争越激烈，最后相互吵起来了。儿子默默地走过来：啪，啪，把电视给关了。夫妻俩停止了争吵，看着儿子：你干嘛把电视关了？儿子：我怕电视开着，你们听不到对方骂的什么。

28、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

29、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

30、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

31、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

32、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

33、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

34、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

35、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

36、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

37、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

38、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

39、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

40、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

41、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

42、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

43、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

44、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

45、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

46、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

47、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

48、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

49、不要对姐放电，你哥有来电显示。

50、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

51、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

52、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

53、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

54、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

55、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

56、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

57、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

58、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

60、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

61、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

62、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

63、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

64、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

65、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

66、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

67、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

68、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

69、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

70、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

71、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

72、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

73、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

74、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

75、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

76、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

77、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

78、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

79、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

80、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

81、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

82、某日老师上课问："各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？"小刚得意地回道："脚踏两只船。"全班哄然大笑。

83、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

84、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

85、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

86、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

87、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

88、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。