最新整理！形容臭美幽默句子90句

1、糟糕,我的仙女证落在天庭了。

2、有人发自拍吗?没有的话我发啦。

3、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

4、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

5、他们喜欢我的不仅仅是我性格好，更重要的是我颜值高。

6、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

7、果然,仙女和凡人是注定无法在一起的。

8、生活不是电影，不会有那么多的不期而遇。

9、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理： 办公室里有人化妆，你怎么不管管呢? 经理一言不发，待老板走后对女员工们说： 别听他的，大家该化继续化。 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道： 长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

10、漂亮而无德的女人是醉人之酒。

11、总是说别人自恋，其实我们自己更自恋。

12、我们都是自恋妞，喜欢凑在一起对着镜头龇牙咧嘴。

13、谁也不会因为别人长得丑就责怪他。

14、刚刚和我爸下象棋，他把我的帅吃了，怎么办?我帅死了。

15、自恋不应该是被诟病的对象，不能实事求是的傻逼才应是被诟病的对象。

16、缺乏美德的美，犹如没有芳香的花。

17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲 是为坟墓看风水；表白 是自掘坟墓；结婚 是双双殉情；移情别恋 是迁坟；第三者 是盗墓！

18、那么爱照镜子，你可真臭美啊。

19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

20、刚刚有人说我美，我把他拉黑了，听腻了都。

21、想不出什么文案，但你最好给我点赞。

22、问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。

23、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

24、她最喜欢去美容院，一星期至少去

25、当你选择了开始，就不要轻言放弃，用你足够的毅力和耐心去坚持。总有一天你会回眸一笑：原来我也这么优秀！坚持梦想！不忘初心！

26、减肥后的我又变得自恋了，每天拿着相机照自己。

27、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态。

28、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

29、曾经的记忆是抹不掉的，而忧伤却也是挥之不去的。

30、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师： 我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。 禅师听了摇摇头： 用微信，摇一摇!

31、上个月把家里wifi名字改成了 隔壁老王 ，不久就发现附近有一个wifi叫 老王你好 ，我果断又把wifi名字改成 你一个人吗 就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了 老公已出差 。

32、网恋选我，我超甜，既骗感情又骗钱。

33、成为你的宝贝我还要走多少步，一步登天可不可以？

34、难过时吃一颗糖，告诉自己生活是甜的。

35、往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。

36、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊！

37、我的字典里没有美字，因为它跑到我脸上去了。

38、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头： 喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做? 我顿时激动万分： 什么工程，好不好收款? 电话那头： 好收，现场结算。 我欣喜若狂： 什么工程?我马上过来和你谈。 电话那头： 垒长城，三缺一。

39、笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。

40、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

41、每当老师提出一个问题的时候，时间仿佛都静止了。

42、经理对他说： 给你一句话的时间，我会决定你的去留。 那人愣了一下，随即唱到： 你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。 经理瞬间嗨起： 留下来！ 第二天，他就去上班了。

43、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！

44、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

45、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。

46、我们是最好的朋友，你跌到的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

47、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会 搞七捻三 ，朋友们都夸我是 万能 !我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

48、人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有 命题 全做错;午夜梦里，老是抢劫 运钞车 。

49、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍 轻一点 。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说： 再轻就成摸了。

50、讨厌自恋的人，可是我却喜欢自恋的你。

51、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!

52、曾经自恋是因为别无他恋，现在自恋是为了更好地恋她。

53、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。

54、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

55、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

56、你我之间本无缘份，全靠我的颜值死撑。

57、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

58、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报： 请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈： 妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说： 是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说： 叔叔你坐这吧。

59、我身材修长，长得又好，迷倒万千少女。

60、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

61、不要自恋的以为自己有多好，只是无奈的配合你这领秀主角。

62、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

63、生活太难 能否叫声美女 让我迷失一下自我。

64、一只鸡从山上滑下来--这就是 滑稽 的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼 这就是 祝福 。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

65、长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何若当初无相识。

66、姑凉，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。

67、社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

68、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

69、曾经的我，少女，如今的我，美少女。

70、我见过自恋的，没见过你这么自恋的，我告诉你，我上辈子下辈子，上下八百辈子都不会喜欢你这个自恋狂！

71、美女一上线,迷倒一大片。

72、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

73、孤傲的活着，自悲自恋，放弃了很多渴望走近自己的人，却痴傻的疼惜着离我远去的人！哀！

74、没事,就觉得自己很漂亮。

75、别把人海一粒渣，当成河畔一朵花。

76、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

77、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。

78、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说： 这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了 你永远叫不醒一个装睡的人。

79、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

80、爱情小坦克，谁撞谁休克。

81、我并不是单身，只是在等人。

82、女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

83、我是我们学校的校花，每天都能收到好多情书。

84、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

85、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊 查夜 ，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问： 什么? 警察说： 茶叶! 小李同事来一句： 哦，放窗台上吧。 警察说： 什么放窗台上，你给劳资起来!

86、叮你的朋友上传了一张假照。

87、白富美最新指标：白痴、败富、臭美，全都做到了。

88、我相信世界那么大，我的野心再大，它也一定装得下。

89、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

90、当我在你面前不骄不躁，不吵不闹，不争不抢的时候，恭喜，你失去我了。