能笑死人的短句精选169条

时间:2023-06-20 06:45:13   浏览:72945

1、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

2、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

3、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

4、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

5、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

6、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

7、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

8、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

9、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

10、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的。

11、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

12、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利。

13、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

14、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

15、我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。

16、寡人不死,尔等终究是臣。

17、等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

18、今朝有酒今朝醉,笑看红尘几多杯,任凭三千东流水,不留凡尘一滴泪 。

19、感化不了你?老子就火化你。

20、吃货最高境界,眼见为食。

21、你人挺好的,就是丑了点。

22、最孤独的时光,会塑造最坚强的自己。

23、生,容易。活,容易。生活,不容易。

24、凤姐都那么自信了,我们还有什么自卑的。。。

25、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

26、我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

27、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

28、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

29、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。

30、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

31、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

32、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

33、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

34、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

35、甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

36、消防车再不来,火就要灭了啊。

37、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

38、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

39、人生的需要是索取,最大需要是被需要。

40、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

41、原谅我光棍节我只是个过客。

42、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。

43、孤独久了,感觉自己都有了仙气。

44、心烦时记住三句话:算了吧,没关系,会过去的。

45、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。

46、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

47、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

48、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

49、作为失败的典型,你实在是太成功了。

50、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?

51、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

52、爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。

53、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

54、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

55、我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我。

56、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

57、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

58、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

59、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。

60、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

61、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

63、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

64、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

65、你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。

66、我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

67、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

68、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

69、“我当年“,"我一朋友",”我一同学”并称三大无法超越的神人。

70、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

71、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

72、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!

73、姐的微笑,你找不到,也买不来。

74、赖床是对假期最起码的尊重。。。

75、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

76、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

77、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

78、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

79、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

80、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗。

81、能力配不上野心,是所有烦扰的根源。这个世界是公平的,你要想得到,就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力,去决定生活的样子。

82、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

83、自从买了保险后,过马路都随随便便了。。。

84、穷可以考验两个人的爱情,却不可以考验忠诚。

85、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

86、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

87、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

88、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

89、喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。

90、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

91、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

92、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。

93、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

94、只有在开水里,茶叶才能展开生命浓郁的香气。

95、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

96、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

97、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题,学校:___科目:___姓名:___班级:___学号:___。每空20分。

98、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

99、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

100、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

101、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

102、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

103、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

104、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。

105、在我们的一生中,我们不断地上别人的当,上各种诱惑的当。但总的来说,我们是上了人生的当,亦即上了生存意欲的当,而生存意欲与性欲是直接相关的,所以我们都是上了性欲的当。可见,性欲毫无疑问就是天下第一当,有了这一当,才有了其他的当。

106、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!

107、我的名字叫Rain,小名叫润土。

108、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

109、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

110、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

111、实践是检验真理的唯一标准,小三是检验婚姻的唯一标准,时间是检验爱情的唯一标准,折腾是检验人才的.唯一标准,市场是检验产品的唯一标准,票房是检验电影的唯一标准,粉丝是检验名博的唯一标准,工钱是检验老板良心的唯一标准。

112、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

113、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。

114、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

115、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

116、低头算不上认输,放弃才是懦夫。

117、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

118、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

119、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

120、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

121、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!

122、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。

123、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

124、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

125、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

126、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

127、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

128、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

129、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。

130、没什么事不要找我,有事更不用找我。

131、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

132、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

133、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

134、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎,你就以为你是金刚葫芦娃。

135、人生自古谁不死,下个就要轮到你。

136、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

137、吃货界的女王,请叫我女王陛下!

138、只求平淡如水,但得余生若茶。

139、问世间情为何物 一物降一物。

140、天哪!我的衣服又瘦了。

141、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

142、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:走开!大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!

143、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

144、拼一年春夏秋冬,搏一生无怨无悔。

145、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

146、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

147、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

148、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

149、车到山前必有路,有路我也刹不住。

150、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

151、药不医假病,酒不解真愁。

152、我们在一起那么久,唯一证实的是你不爱我。

153、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

154、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

155、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

156、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

157、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

158、不要对姐放电,你哥有来电显示。

159、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

160、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

161、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

162、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

163、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

164、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

165、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。。。

166、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

167、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。

168、失去我,你们不痛不痒。


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