一句就能笑死人的话精选273条

1、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

2、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

3、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

4、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

5、小矮子你不用长高我会弯腰。

6、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

7、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

9、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

10、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

11、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

14、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

15、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

16、考试最崩溃的是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

17、不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。

18、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。

19、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

20、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

21、握不住的沙，干脆扬了它。

22、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

23、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

24、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

25、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

26、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

27、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

28、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

29、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

30、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

31、车到山前必有路，有路我也刹不住。

32、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

33、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

34、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

35、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

36、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

37、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

38、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

39、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

40、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

41、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

42、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

43、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

44、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

45、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

46、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

47、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

48、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

49、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

50、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

51、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

52、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

53、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

54、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

55、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

56、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

57、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

58、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

59、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

60、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

61、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

62、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

63、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

64、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

65、只要选对了人生的方向，很容易就成功了，让我们恭喜只要和很容易。

66、世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

67、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

70、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

71、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

72、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

73、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

74、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

75、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

76、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

77、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

78、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

79、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

80、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

81、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

82、努力不一定成功，但不努力一定很轻松。

83、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

84、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

85、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

86、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

87、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

88、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

89、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

90、做人似水，能进退，而知进退。

91、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

92、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

93、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

94、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

95、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

96、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

97、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

98、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

99、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

100、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

101、人生在世，两种事应该少干：用自己的嘴干扰别人的人生；靠别人的脑子思考自己的人生。

102、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

103、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！

104、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

105、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

106、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

107、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

108、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱，都花完了。

109、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

110、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

111、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

112、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

113、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

114、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

115、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

116、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

117、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

118、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

119、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

120、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

121、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

122、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

123、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

124、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

125、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

126、一山不能容二虎，除非一公和一母。

127、姐从来不抄袭，但没说不复制。

128、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

129、我只为人民币服务，谢谢。

130、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

131、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

132、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

133、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

134、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

135、吃货最高境界，眼见为食。

136、我生气的时候你一定要哄我，买吃的给我。等老子吃饱了打死你。

137、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

138、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

139、老子不打你，你不知道我文武双全。

140、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

141、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

142、晚上想想千条路，早上起来走原路。

143、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

144、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

145、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

146、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

147、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

148、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

149、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。

150、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

151、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

152、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

153、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

154、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

155、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

156、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

157、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

158、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

159、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

160、老鼠能活多久，要看猫的心情。

161、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

162、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

163、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

164、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

165、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

166、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

167、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

168、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

169、我喜欢的人，都在硬盘里。

170、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

171、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

172、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

173、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

174、老子不打你，你就不知道我文武双全。

175、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

176、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

177、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

178、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

179、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

180、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

181、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

182、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

183、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

184、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

185、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

186、不要对我说对不起，因为我们没关系。

187、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

188、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

189、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

190、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

191、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

192、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

193、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

194、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

195、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

196、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

197、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

198、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

199、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

200、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

201、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

202、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

203、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

204、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

205、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

206、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

207、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

208、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

209、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

210、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

211、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

212、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

213、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

214、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

215、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

216、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

217、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

218、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

219、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

220、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

221、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

222、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

223、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

224、成人不自在，自在不成人。

225、天哪！我的衣服又瘦了。

226、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

227、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

228、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

229、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

230、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

231、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。

232、小明吃了麻婆豆腐，于是他被麻婆告非礼。

233、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

234、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

235、众里寻他千百度，没病你就走两步。

236、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

237、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

238、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

239、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

240、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

241、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

242、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

243、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

244、不要对姐放电，你哥有来电显示。

245、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

246、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

247、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

248、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

249、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

250、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

251、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

252、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

253、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

254、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

255、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

256、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

257、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

258、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

259、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

260、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

261、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

262、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

263、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

264、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

265、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

266、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

267、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

268、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

269、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

270、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

271、这次期末考，我会用实力告诉你，我们年级共有多少人。

272、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

273、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。