幽默搞笑段子精选短句精选273条

时间:2023-06-20 23:39:32   浏览:28016

1、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

2、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

3、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

4、爱拍照的女生,手机都不会太差。

5、生活中的言语很神奇,有时长说不如短说,有时短说不如不说,有时多说不如少说,有时正说不如反说,有时当面说不如背后说。

6、有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。

7、将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

8、走过的路,才知道有短有长;经过的事,才知道有喜有伤;品过的味,才知道有涩有凉。摔跤了,爬起来,拍拍身上的尘灰,继续奔跑。正视人生的每一个挫折,适应人生的每一回起伏,吸取人生的每一场失败。努力给自己一个最美好的心情,调整好自己的心态,就算摔了再大的跤,也一样能成为明天的更好。

9、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

10、我妈和我爸吵架,我根本帮不上忙,怎么办?在旁边鼓掌叫好,我每次这样,他们俩就会联合起来收拾我。

11、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。

12、刚刚在群里看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

13、不怕考不上,就怕不敢考。

14、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

15、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

16、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠!我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡!

17、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

18、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说:“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧!”这货居然来了句:“不,哥哥,我们不能这样!”结果可想而知。

19、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。

20、古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”。

21、有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。

22、只有在开水里,茶叶才能展开生命浓郁的香气。

23、那些瓶盖永远拧不开的女孩子,都过上了幸福的生活。那些说“卧槽,老娘就不信打不开”的妹子,都过上了汉子般的生活。

24、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

25、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

26、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

27、不是我吹牛逼,马云,李嘉诚,王健林,马化腾还有我,我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系!以后都对我客气点!

28、女人的脸不经近看,男人的心不经细看。有些人,身近了,心也就远了。

29、想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

30、科学家说,超重越多,寿命越短!

31、只有尝试过,努力过,坚持过,才能有收获。一分耕耘,一分收获,只有努力了,才能绽放出成功的花朵。只要功夫深,铁杵磨成针。我相信,只要我朝着这个理想努力奋斗,坚持不懈,那么,我就一定会成功!

32、觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。

33、幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

34、不要和我比懒,我懒的和你比。

35、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。

36、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

37、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

38、我个性困的时候,道德标准也没有醒,老师们要留意了。

39、刚有人给我打电话号称是公安局的,说我身份信息被盗,参与了贩毒活动……我站直了说:没被盗啊,那毒贩子就是我。

40、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

41、宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。

42、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

43、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

44、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

45、你小子你真狂,口气比脚气都大。

46、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

47、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。

48、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!

49、不要和我比懒,我懒得和你比!

50、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

51、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

52、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。

53、很热对吗,到七夕就凉快了。

54、有的人真奇怪,你凭什么说我胖了,你请我吃过什么?

55、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

56、做好人没希望,做坏人不擅长。

57、瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。

58、那些说我不用减肥的人都是坏人。

59、喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。

60、时间等于金 钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。

61、这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

62、懒着吧,起码不成功,还有原因能安慰自己,万一勤奋了还不成功,那就尴尬了。

63、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

64、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

65、在哪里摔倒就在哪里躺下。

66、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

67、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。

68、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

69、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友,她们只会找长相一般的女生当跟班,这就是贱的所在。

70、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

71、活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。

72、好运只是个副产品,只有当你不带任何私心杂念,单纯地去做事情时,它才会降临。

73、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

74、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

75、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

76、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

77、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

78、是金子,早晚会发光,但就算你是金子,早晚也会花光。

79、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

80、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

81、你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。

82、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

83、专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!

84、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

85、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了之后,就没人再说你是白痴了。

86、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

87、装什么城里人,现在地球都叫村。

88、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

89、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真的回答我:你的运气好,买到了“限亮版”!

90、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

91、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

92、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

93、今年结束,我问朋友们今年挣钱了没?都说挣到了,挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个毛线,挣个铲铲的!更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!看吧,只要肯努力,什么都会有的。

94、我觉得地球好危险,我想火星了。

95、有些人,表面不阳光也就算了,心里怎么还那么不健康。

96、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。

97、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。

98、别人笑起来很好看,你不一样,你笑起来很好笑。

99、要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

100、爱情就像咖啡,苦涩而又香醇;爱情就像鸣曲,曲折而又动人;爱情就像酸梅,青色而又甘甜。

101、证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!

102、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

103、早餐一定要吃,并且要学会感恩,抛开健康问题,你会发现:这是一天三餐里最便宜的一顿!

104、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

105、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。

106、刚才有个人给我吹牛说,她交过的男朋友是我的十倍,我笑了,10×0=0。

107、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

108、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

109、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

110、最近比较烦比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

111、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。

112、把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

113、情侣年年有,今年特别多。

114、如果菜咸了,那就放一会,因为时间会冲淡一切的。

115、不要因为它的结束而哭,应当为他的发生而笑。

116、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。

117、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

118、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

119、最快的脚步不是跨越,而是继续;最慢的步伐不是小步,而是徘徊;最好的道路不是大道,而是小心;最险的道路不是陡坡,而是陷阱。

120、找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

121、不要等待机会,而要创造机会;没有天生的信心,只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度,高度决定命运。对自己要狠一点,再狠一点,因为,你要的比别人多,就必须付出得比别人多。

122、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

123、要让我的人生不留遗憾,那你就要一辈子陪在我身边。

124、一白遮百丑,你白还是丑。

125、做好人,靠的`是一颗善良的心;做老好人靠的是一张善变的脸。

126、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

127、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

128、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。

129、连汤加国王都命令全国减肥了。

130、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

131、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

132、你不用对每个过客负责,也不用对每个路人说教。

133、我掐指一算,发现你命里缺我。

134、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

135、见想见的人做想做的事,何不趁着青春好好任性一番。

136、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

137、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。

138、人为什么要读书?举个例子,当你失恋时,你会说的是:人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。而不是只会说:蓝瘦,香菇!

139、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

140、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

141、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

142、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

143、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

144、你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。

145、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

146、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

147、先胖不叫胖,后胖压倒炕。

148、学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去。

149、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。

150、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。

151、百度搜不到你,只好进搜狗!

152、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

153、志向要远些,目标要近些,与其躺在原地做梦,不如逐步靠近梦想。

154、你若使用美人儿计,我就将计就计。

155、有钱的人在淘宝,没钱的人在逃避。而我,在讨饭。

156、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

157、只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。

158、用“要么…要么…”造句,小明:冰棍五毛啊!要么…要么。

159、假如生活欺骗了你,不要焦急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

160、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!

161、你一笑我就垮掉,心扑通扑通乱跳。

162、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

163、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

164、有人考试靠的实力,有的人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。

165、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

166、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

167、有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。

168、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

169、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

170、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

171、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

172、虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。

173、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

174、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

175、别穿绿色羽绒服,穿上就跟西瓜似的,也别穿红色,穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。

176、一个人时很自由不会做作,小小世界任意行走。

177、我自己一个人过情人节无所谓,只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

178、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

179、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

180、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。

181、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

182、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?

183、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。

184、通常来讲,都是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我压根没吃过。

185、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

186、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

187、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

188、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

189、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

190、奇趁年轻少壮去探求知识吧,它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料,所以年轻时应该努力,这样,年轻时才不致空虚。

191、天热脾气暴,我不微笑你别闹。

192、生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。

193、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

194、我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

195、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。

196、我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

197、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

198、喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。

199、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

200、祝你以后妻妾成群,左拥右抱,艳福永享!

201、用放大镜去看人生,人生则是一场悲剧;而用望远镜去看人生,人生则是一场喜剧。

202、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

203、原来小时候的我们都很性感。

204、一生中你唯一需要回头的时候,是为了看自己到底走了多远。

205、虽然我这个人没有钱,但是我会省钱啊。就像今天,我刚看中一辆劳斯莱斯,但是我没买呀,一下就省了好几百万。想了想,我可真是一个勤俭持家的人呀。

206、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。

207、无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

208、蹲坑的时候,听到隔壁妹子在吹气,本着段子精神我问了一句:咋了,嫌烫嘴啊?谁知她回了一句:“恩,吹凉了好喂你”这要怎么破?

209、从哪里跌倒就躺那儿吧,说不定你起来了还会跌倒。

210、生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。

211、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。

212、能力配不上野心,是所有烦扰的根源。这个世界是公平的,你要想得到,就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力,去决定生活的样子。

213、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

214、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

215、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

216、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

217、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

218、挤公车和地铁的时候,游刃有余。

219、女人的眼泪是没用,但是你让女人哭,那就是你没用!

220、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

221、现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?

222、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

223、让未来到来,让过去过去。

224、大家好我是女的,以后大家都是朋友,可以叫我女朋友。

225、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

226、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

227、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

228、我爱了就是爱了,你有什么资格说我?

229、败以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。

230、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。

231、那日我赠你玫瑰,我手有余香。那日你还我玫瑰,我手有余伤。

232、我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!

233、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

234、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

235、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

236、有些事情你越是拼命去抓住它,你受到的伤害就越多,倒不如及时放开双手,随它去。

237、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

238、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

239、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

240、你不要以为你有钱长的帅,人生就能一帆风顺没有遗憾,吴彦祖今年41岁,至今没有我微信。

241、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

242、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头。

243、问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。

244、一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。

245、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

246、浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平。

247、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说:这么长时间不见,长这么大了。

248、你发怒一分钟,便失去秒的幸福。

249、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

250、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

251、我的钱包就像是个洋葱,每次打开时都叫我泪流满面。

252、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香。

253、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

254、拿你当人的时候,你尽量装得像点好吗!

255、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

256、如今妖怪都不捉唐僧,开始捉八戒了,看来猪肉又涨价了。

257、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

258、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

259、问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到成为世界首富为止!

260、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

261、如果太胖就积极运动,皮肤不好就改善饮食,五官改变不了就改变气质,不懂穿衣就去学,永远不要让自己停止美好。

262、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

263、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

264、别人的钱财,乃我的身外之物。

265、应将拖延当作你最可怕的仇敌,因为他要窃去你的时间,品格,能力,机会和自由,而使你成为他的奴隶。

266、不要对姐放电,你哥有来电显示。

267、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

268、英雄救美救的不是美女而是爱情,姑娘就等你感动到嫁给我吧!

269、当你希望成功,当以恒心为良友。

270、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!

271、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

272、你这种整天什么都不干的,就只知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别吗?

273、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。


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