搞笑幽默风趣的短句精选145条

时间:2023-06-21 00:54:01   浏览:66585

1、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

3、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

4、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。

5、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。

6、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

7、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

8、作为失败的典型,你实在是太成功了。

9、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。

10、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

11、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

12、爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!

13、小时候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

14、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周

15、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

16、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。

17、庄严承诺对外不首先使用城管。

18、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。

19、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

20、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

21、赚钱之道很多,但是找不到赚钱的种子,便成不了事业家。

22、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

23、当有人惹你生气时,深吸一口气,从10开始倒数 数到7时就一拳打向他,他肯定不会想到的。

24、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

25、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

26、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

27、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?

28、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

29、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

30、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

31、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

32、生前何必久睡,死后自会长眠。

33、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

34、我做好事从来不留名,只留名片。

35、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

36、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

37、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

38、当天空黑暗到一定程度,星辰就会熠熠闪光。

39、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

40、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

41、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

42、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

43、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

44、月老,麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。

45、老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。

46、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

47、知识就像内裤,看不见但很重要。

48、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

49、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!

50、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

51、据说体重不过百,不是平胸就是矮。

52、漂亮的话我不会说,但是漂亮的我正在说话。

53、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

54、我说孩儿啊!你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。

55、绝望的那一刻,往往是希望的开始;危机的尽头,往往就是转机的来临;山穷水尽的地方,往往就有柳暗花明。人在困境中应学会:至少再等三天!

56、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多――!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

57、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

58、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

59、即使你名花有主,我也要移花接木。

60、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

61、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

62、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里,跟着学习狗刨没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了!突然有一天想学蝶泳的时候,我爹吓跑了!

63、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

64、每一个成功者都有一个开始。勇于开始,才能找到成功的路。

65、女:现在的科技实在是发达,都出眨眼支付功能。男:那功能对你没用。女:为啥没用啊?男:你花钱眨过眼睛吗?

66、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

67、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

68、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

69、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以,做的这么难吃!

70、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。

71、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

72、没错,你就是天才第一步!

73、爱一个人不该如此的卑微,被一个人爱着也不该感觉是一种受罪!

74、谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。

75、英雄不问出路,流氓不看岁数!

76、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

77、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

78、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

79、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

80、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

81、伟大的力量存在于我们的内心。

82、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

83、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

84、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

85、钱不是问题,问题是没钱!

86、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

87、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

88、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

89、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

90、中国写诗最好的人在精神病院里。

91、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

92、哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家了。

93、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

94、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

95、谁都可以默许被阁下抄袭模仿,但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

96、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

97、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

98、此人是风流倜傥,人见人爱,花见花开,玉树临风,魔鬼身材,全世界美少女的最爱,出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。

99、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

100、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

101、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

102、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

103、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

104、还记得你说世界美好事情真的特别多,只是很容易擦肩而过。

105、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

106、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

107、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

108、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

109、姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。

110、忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。

111、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

112、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。

113、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

114、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。

115、风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!

116、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

117、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

118、您的智商余额不足,请充值后再说。

119、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

120、英语一定要学好,但英语绝对不会是你生活的全部保障,所以多学点东西可能有时会救命的。

121、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

122、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

123、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

124、老子不打你,你就不知道我文武双全。

125、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

126、他年方二五,英年早泄。

127、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

128、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

129、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。

130、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

131、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。

132、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

133、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

134、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

135、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。

136、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

137、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

138、总之,你真心爱他,不管他送你的iPhone有多丑,送的奢侈品有多俗气,送的法拉利颜色有多难看,送的别墅有多浮夸,你都会一声不吭的收下。在爱情面前,我们就是这样,充满了包容。

139、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

140、真的很喜欢上学,喜欢读书,那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

141、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

142、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

143、人生能有几次搏?莫到白发还未博。

144、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

145、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。


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