年龄大了要穿秋裤的搞笑说说精选129条

1、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

2、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

3、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

4、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

5、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

6、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7、姐掐指一算，明天气温不高啊。

8、秋裤已经满足不了我!泡温泉，吃火锅条目自动置顶啦!

9、我把我所有的青春都奉献给了电脑。

10、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

11、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

12、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!

13、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

14、别害怕，我不是什么好人。

15、贱的不是人，而是感情。

16、明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

17、女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

18、爱一个人就要爱他的全部，包括他的秋裤。

19、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

20、你是我的秋裤……让我走投无路,天涯处，何处有毛裤……无奈何，唯有580D尼龙布!

21、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

22、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

23、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

24、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

25、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

26、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

27、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

28、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

29、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

30、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

31、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

32、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

33、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

34、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

35、劝君穿着秋裤走，西出阳关不再有。

36、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

37、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

38、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

39、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

40、道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

41、世上本没有淑女，装的人多了，也就有了!

42、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

43、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

44、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

45、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

46、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

47、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

48、如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

49、问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!

50、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

51、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

52、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

53、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

54、c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。

55、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

56、钱不是问题，问题是没钱!

57、今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

58、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

59、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

60、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

61、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

62、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤!

63、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

64、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

65、北方的冬天实在是太冷了，早上穿上秋裤的时候，感觉自己是个上了年纪的人，又刷新了我穿秋裤的最早记录。

66、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

67、五花马，千金裘，呼儿将来换秋裤。

68、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

69、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

70、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

71、干啥啥不行，穿秋裤第一名。

72、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

73、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

74、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

75、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

76、天冷了，穿秋裤的姑娘是好姑娘靠得住，大气，自信，有主见。不穿秋裤的男人靠不住，连秋裤都不穿你还能指望他干啥呢。

77、该穿秋裤啦，寒露不露。秋风起秋凉了，大理也冷小伙伴们记得把秋裤翻出来。坚持了许多年，秋裤我还是任性的不穿!

78、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。

79、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

80、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

81、彪悍的人生不需要解释。

82、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

83、我不但手气好，脚气也不错。

84、他是你老公，你是我老婆。

85、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

86、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

87、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

88、夜夜思君不见君，还得埋头穿秋裤。

89、小楼昨夜又东风，秋裤不堪回首衣柜中。

90、一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

91、莫名其妙的梦见自己又去高考了，结果还崩了，然后被呼啸的北风呼醒了。不得不说这边的风有点遭不住，秋裤已然跟不上节奏。

92、争渡争渡，快来抢购秋裤。

93、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

94、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

95、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

96、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

97、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

98、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

99、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

100、出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。出门后：天呀冻死我了！应该把毛衣也穿上，我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好！

101、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

102、牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

103、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

104、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

105、垂死病中惊坐起，我的秋裤在哪里。

106、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

107、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

108、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

109、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

110、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

111、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

112、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。

113、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

114、赖床是对周末最起码的尊重。

115、你怎么长的跟闹着玩似的呢?

116、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

117、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。

118、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

119、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!

120、春眠不觉晓，醒来穿秋裤。

121、长风破浪会有时，直挂秋裤济沧海。

122、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

123、乍暖还寒时jie，有一种冷叫望穿秋水，亦有一种冷叫忘穿秋裤。

124、我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

125、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

126、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

127、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

128、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

129、有种寒冷叫忘穿秋裤。明天要穿秋裤了。