发朋友圈作业多的幽默说说精选133条

时间:2023-06-22 21:22:11   浏览:98027

1、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

2、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

3、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

4、这个假期的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让我有班上,不花钱。

5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

6、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

7、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

8、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

9、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

10、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

11、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

12、暑假作息时间表:早上不起床,起床就上网,晚上不睡觉。

13、与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫作业的小三。

14、有钱就是好,每天都能在别人头上拉屎,不像平房楼下没人住!

15、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

16、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

17、我是一个很自律的人,我既然说了要减肥,我就天天说。

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

19、总有人说中国孩子童年贫瘠,但是至少我不觉得啊…小时候可看的少儿节目很多,国产动画那时候有很多佳作,引进的国外动画作品也很多。邻里之间也还算近,小区里的孩子都一起玩。感觉那时候也不是很流行狂补课,好好做完作业课余时间还是很多的,看书看动画疯玩…对我来说唯一的不爽大概就是要练琴。

20、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

21、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

22、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。

23、科学研究表明,每爱我60秒,你就会开心一分钟。

24、虽然你已经没法再长高,但是,你可以继续胖啊!

25、职场六大不懂事:领导敬酒你不喝,领导走路你坐车,领导讲话你啰嗦,领导私事你瞎说,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

26、你写不完作业的两大原因,一是你旁边坐了个话痨,二是你手里拿了个手机。

27、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。

28、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!

29、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?

30、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

31、再看再看你还看,作业写完了吗还不写作业去。

32、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

33、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

34、我对着镜子说:镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。

35、我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利,可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机!

36、作业好多啊,崭新的作业本不到两天就写完了。

37、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

38、马上就要开学了,我家却招了贼。偷走了笔记本一台,钱包里钱拿走,卡都留下了,还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包,还把暑假作业留下。

39、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

40、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

41、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

42、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

43、我陪了作业几分钟,手机吃醋了,我就哄了它一小时。

44、终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?

45、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

46、人生就作业多,从而我悟出了人生道理:作业就是你娶回家的老婆或老公,老师就相当于公公婆婆,不好好爱戴,疼爱,就要被他们苦思冥想的法子,给折磨死。而我就会好好的痛你,作业君。

47、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

48、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

49、毕业后,室友和女友去登记,结果民政局停电了,俩人就各回各家了,然后分手了,理由是觉得双方有缘无分!

50、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

51、墙上的挂钟已经走到了十二点,我却还在电灯下写着作业。数语英,作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。

52、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

53、作业加载中:1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败!请教育局重新放暑假!

54、老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?

55、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,不为别的,就是想让你知道,老娘笑起来比你好看。

56、一边打榜一边做作业!作业多又如何!三天作业量一天做完又如何!她说过!这个世界没有不可以!只要下定决心!

57、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

58、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

59、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

60、据说现在的学生都有一个新技能,可以在两天内写完暑假作业,可这这个技能居然是个被动技能,要到最后两天才会触发。

61、告诉你比鬼片还恐怖的事:你们的暑假已经过了一半啦。

62、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?

63、面膜还是很有用的,有的人做面膜的时候比平时好看多了。

64、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

65、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来,然后再粘在我的暑假作业上。

66、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

67、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢了。

68、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

69、其实抄作业也很辛苦。在学校,害怕老师看见在家里,害怕家长看见。你说我们不累吗?

70、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

71、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

72、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

73、暑假来了,唐僧师徒四人不禁吐槽到:艾玛,暑假又到了,又要去西天取一次经。

74、作业加载失败,请学校重新放暑假。

75、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

76、承认了吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

77、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

78、我和暑假相爱了,可我的情敌暑假作业一直困扰着我,我的岳母开学也不喜欢我,暑假也想和我分手,我好伤心。

79、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

80、床前明月光,我在写作业。举杯邀明月,我在写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。

81、暑假作业写完请按1,写了一半请按2,写了一点请按3,一点没写请按4。

82、为什么作业永远写不完,因为homework是不可数。

83、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

84、暑假真的很短,在两次大姨妈中就没有了。

85、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

86、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

87、我有个朋友叫暑假,他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。

88、人与人之间最大的信任,就是你说:“我放了个不臭的屁”,对方绝不捂鼻子。

89、真听不惯一些人一放暑假就说“我要拿暑假作业砸死班主任”,说的好像他搬的动似的。

90、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

91、国家欠了你很多很多,唯一就是没欠你作业。

92、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

93、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

94、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

95、年龄涨了,体重涨了,房价涨了,哎!但没关系,至少工资没涨。

96、隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业,一个月就赚了块钱,我以前怎么就没这赚钱头脑,惭愧啊!

97、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

98、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

99、我们虽然活动少,但是我们作业多啊,找学校,就该选这样的,上更多的学,放更少的假。

100、我疲惫不堪地挪动着笔尖,听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白,老师怎么心这么狠,留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试?

101、风萧萧兮易水寒,写作业兮不复返。

102、爷爷:没事,回家不做作业也行。孙子:那我爸得打我。爷爷:你爸是我儿子。孙子:大哥,有你这句话就行。

103、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮;你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

104、黑云压城城欲摧,作业压人人悲催。

105、我看到了上课的离开!我闻到了寒假的气息!我听到了作业的脚步!我感觉到了春节渐渐向我跑来!

106、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

107、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

108、觉得自己特别迷人的时候,一定要拍下来,然后让照片给你清醒清醒。

109、从小到大最厉害的谎言:压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。

110、算卦的说我2月会发财,这都农历6月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说:还不是你们女人爱变卦!

111、我的作业已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

112、你变了,不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道!

113、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

114、放假只不过是换个地方写作业!

115、医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队!

116、作业的进度,永远赶不上开学的进度。

117、只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

118、为什么外国女生的手都那么好看,因为她们没写过中国作业。

119、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

120、我对暑假的概念就是:我的充电器从来没闲过。

121、暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成一片乌云。

122、查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了。

123、我国古代有一件治国神器:黄历。要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”!

124、别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

125、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

126、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对!

127、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

128、到现在还未写暑假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水。

129、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

130、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

131、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

132、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

133、老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。


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