好心态又幽默的句子精选141条

1、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

4、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

5、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

6、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

7、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

8、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

9、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

10、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

11、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

13、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

14、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

16、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

19、没有轻易的获得，只有不断的付出。

20、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

21、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

22、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

23、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

24、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

25、当你希望成功，当以恒心为良友。

26、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

27、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

28、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

29、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

30、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

31、我上线你下线，我活着你怎么不***。

32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

33、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

34、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

35、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

36、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

37、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

38、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

39、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

40、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

41、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

42、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。

43、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……。。

44、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

45、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

46、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

47、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

48、至今为止，只有淘宝客服对我说过亲爱的。

49、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

50、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

51、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

52、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

53、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

54、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

55、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

56、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

57、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

60、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

61、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。

62、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

63、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

64、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

65、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

66、先学会不生气，再学会气死人。

67、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

68、我太难了，这辈子无才无德，这可咋搞。

69、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

70、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

71、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

72、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

73、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

74、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

75、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

76、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

77、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

78、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

79、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。

80、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

81、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

82、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

83、爱上做饭了，那种糊了的感觉，像极了我的人生。

84、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

85、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

86、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

87、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

88、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

89、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

90、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

91、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

92、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

93、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

94、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

95、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

96、想跟你在一起，把蠢传给你。

97、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

98、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

99、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

100、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？

101、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

102、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

103、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

104、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

105、绅士，无非就是耐心的狼。

106、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

107、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

108、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

109、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

110、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

111、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

112、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

113、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

114、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

115、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

116、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

117、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

118、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

119、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

120、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

121、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

122、做好人没希望，做坏人不擅长。

123、面对喜欢的人，智商总是会消失，就像我爱学习。

124、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！

125、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

126、我不能哭，不能生气，不能漏了仙气。

127、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

128、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。

129、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

130、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

131、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

132、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

133、想要我爱你，除非无花果开花。

134、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

135、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

136、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

137、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

138、喜欢一个人实在藏不住，多喜欢几个就藏得住了。