幽默搞笑的说说87句

1、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

2、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

3、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

4、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

5、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

6、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

9、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

10、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。

11、我的名字叫Rain，小名叫润土。

12、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

15、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

16、情若能自控，我怎会如此心痛。

17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

19、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

21、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

24、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

25、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

26、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

27、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

28、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

29、两个绝症治不好：穷和自以为是。

30、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

31、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

32、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

33、赖床是对假期最起码的尊重。。。

34、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

35、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

36、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

37、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

39、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

40、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

41、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

42、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

43、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

44、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

45、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

46、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

47、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

48、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

49、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

50、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

51、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

52、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

53、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

54、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。

55、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

56、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

57、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

58、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

59、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

60、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

61、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

63、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

64、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

65、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

66、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

67、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

68、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

69、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

70、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

71、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

72、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

73、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

74、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

75、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

76、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

77、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

78、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

79、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

80、没什么事不要找我，有事更不用找我。

81、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

82、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

83、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

84、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

85、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

86、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

87、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。