好心态又幽默的句子159句

1、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

2、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

3、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

4、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

5、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

6、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

7、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

8、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

9、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

10、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

12、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

13、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

14、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

15、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

17、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

18、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

20、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

22、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

23、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

24、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

25、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

26、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

27、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

28、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

29、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

30、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

31、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

32、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

33、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

34、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

35、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

36、你的态度，也就是你内在思维的外在表现，决定了人们和你之间的关系。

37、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

38、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

39、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。

40、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

41、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

42、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

43、天气很热，想找个人冷战。

44、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

45、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

46、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

47、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

48、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

49、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

50、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

52、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

53、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

54、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

55、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

56、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

57、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

58、姐的微笑，你找不到，也买不来。

59、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

60、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

61、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

62、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

63、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

64、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

65、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

66、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

67、喜欢一个人实在藏不住，多喜欢几个就藏得住了。

68、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

69、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

70、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

71、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

72、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

73、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

74、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

75、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

76、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

77、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

78、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

79、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

80、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

81、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

82、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

83、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

84、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

85、小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。

86、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

87、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

88、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

89、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

90、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

91、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

92、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

93、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

94、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

95、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

96、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

97、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

98、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

99、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

100、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

101、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

102、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

103、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

104、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？

105、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

106、没有轻易的获得，只有不断的付出。

107、当你希望成功，当以恒心为良友。

108、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

109、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

110、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

111、绅士，无非就是耐心的狼。

112、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

113、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

114、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

115、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

116、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

117、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

118、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

119、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

120、都说恋爱是事业的绊脚石，可我走的路太顺了，一个小石头都碰不到。

121、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

122、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

123、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。

124、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

125、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

126、第二杯半价，可是没人一起。

127、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

128、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

129、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

130、我上线你下线，我活着你怎么不***。

131、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

132、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

133、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

134、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

135、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

136、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

137、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

138、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

139、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！

140、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。

141、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

142、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？

143、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

144、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！

145、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

146、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

147、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

148、心情不好的时候，不吵不闹，听听音乐，放松心情，然后睡一觉。

149、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

150、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……。。

151、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

152、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

153、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

154、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

155、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。

156、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

157、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。