神反转的搞笑段子57句

时间:2023-06-22 08:57:04   浏览:76969

1、认真处六个对象,微信一个,QQ一个,网易云一个,支付宝一个,抖音一个,先报告的当队长。

2、在外面缺钱用的,一定要过来找我,我一定会告诉你,我也没有。

3、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好,男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说,男人比女人更善于自我批评。

4、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,帮我再砍一次拼多多。

5、你⾛了之后,我没有难过,还很⾼兴,要不然总担⼼,你是不是腿脚有啥⽑病,⾛不了路。

6、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

7、在家里的状况就是,听我妈骂我爸,我爸听我妈骂我,我们一起挨我妈骂,完事我们还不能说话,还是得屁颠屁颠的抢活干。

8、女人真的受不得半点委屈,我只是说我妈今天的早餐做的有点咸,她就要送我去参加变形计。

9、每当我准备认真看书的时候,这个世界就变得非常有趣,任何风吹草动都能吸引我。

10、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

11、和对象吵架,先别着急去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来?

12、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地⽅。

13、朋友发QQ:哥们儿,我老婆怀孕了,借钱打胎。我马上打给他:你扣扣被人盗了,找我借钱来着!电话沉迷半天:其实,那是我本......没等他说完我就把电话挂了,太可怕了手机都被偷了!

14、一天我走在路上,有记者突然采访我问:“几百块钱对我来说是钱吗?”我用匪夷所思的眼神看着他,淡淡的说了一句,真逗,那他妈的是命!命!那是命呀!

15、从前马车很慢,书信很远,一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达,我以为可以多爱几个,没想到,还不如从前。

16、生活总是有很多出人意料的事情,比如......你以为我要举个例子!

17、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。

18、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

19、你说你以前冷的时候,前男友都会抱着你,我急了,这大半夜的,我上哪儿去找你前男友啊?

20、你打篮球受过的最严重的一次伤是什么?中场休息的时候,看着对手的女朋友喂他喝水。

21、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

22、晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,我们一起睡了到早上。

23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。

24、遇到你之前我的世界是⿊⽩的,可⾃从遇见你,我的世界彻底变了,变得全⿊了。

25、一个冷知识:世上比你爸爸妈妈还关心你的人:你男朋友的前女友以及你前男友的现女友。

26、人生有得必有失,我有一个朋友嫁给了一个很有钱的老公,从此就失去了没钱的烦恼。

27、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

28、钱包掉了被送到了派出所,领回时警察跟我说:证件都在,就是钱被偷了。走出派出所,我望向天空,觉得有点难过,其实钱没被偷。

29、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。

30、小时候觉得自己长大了就可以拯救世界,长大了才发现这个世界都拯救不了我。

31、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

32、FM电台主持人接到听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达下我现在的心情。。

33、各位兄弟,俗话说得好,在家靠父母,出门靠父母打钱啊!

34、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

35、帮朋友问的 一个女的 因为脑子不好她找不到男朋友 那我该 不是 那我朋友该怎么办?

36、朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。

37、好希望自己喜欢的人可以用钱买到,这样我就彻底死心了。

38、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

39、我奥利奥发誓只爱你一个人,否则我的名字倒着写。

40、公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?

41、一大早小李去上班路过公园,看到一位大爷在打着太碾,小李被大爷的这种精神所感染,一时兴起跟大爷唠起了嗑:“大爷你身体很好啊!”老大爷乐呵呵的对他说:“还行吧小伙子,要坚持经常锻炼来,你推我下试试。”然后,小李赔了老大爷两万六。。

42、明天第一次见家长,好紧张,不知道叔叔阿姨的脾气好不好,好不好说话,毕竟是我先动手打了人家的孩子。

43、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

44、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:“喜欢这里吗?”他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。

45、只有丑的才谈恋爱,我们美的卖电磁炉,空调,冰箱。

46、一P图我的手机就特别烫,怎么了,替我的行为羞愧吗?

47、幼稚园真的烦死了,这么早就要起床,但是妈妈说我不去的话,园长就会给妈妈打电话,说我不去,幼稚园男孩子都在哭。

48、如果有一天我突然不见了,你会想起我吗?哪怕就是那么简单的一句,我爹呢?

49、遇到你之前我的世界是黑白的,可自从遇见你,我的世界彻底变了,变得全黑了。

50、昨天公司终于发工资了,拖欠了我整整3个月,说真的我都快断粮了,早上我兴高采烈跑去银行取钱,前面排了两个人,第一个人几分钟就走了,我心想着再过几分钟我就可以拿着钱去挥霍了,但是突然发现前面这个人是个口吃,听的我是真着急啊!

51、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

52、最近牙齿痛,去看了牙医,医生问我,怎么年纪轻轻牙齿磨损的这么严重?我说这些年我都是咬着牙过来的。

53、我儿子的班主任刚跟我打电话,喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校,因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都要塌下来了.........因为他的作业一直都是我做的。

54、昨晚下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可我住16楼啊!

55、你们买藕的时候不会觉得亏吗?

56、小明和小红?入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。

57、我儿子有一次问我,为什么烟盒上写着吸烟有害健康,你还吸烟。我吐了口烟圈跟他说,你们寒假作业上不也写着假期快乐吗?

58、没回就是在timi,回了就是timi完了,说话冲就是timi输了,语气温柔就是timi赢了,脾气暴躁就是timi连败了。


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