吸引人评论的搞笑文案144句

1、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明!

2、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。

3、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

4、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

5、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

7、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

8、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

9、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

10、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。

11、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

12、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

13、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

14、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

15、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

16、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。

17、从不讨好别人，所以才如此迷人。

18、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

19、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

20、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。

21、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

23、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

24、请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

25、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

26、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。

27、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

28、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。

29、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。

30、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

31、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

32、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

33、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

34、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

35、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

36、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

37、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

38、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

39、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

40、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

41、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

42、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

43、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

44、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。

45、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

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47、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗。

48、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

49、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

50、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

51、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

52、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

53、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

54、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

55、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

56、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

57、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

58、我们不认识没关系，这天非常热，一小会儿我们就熟了。

59、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

60、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

61、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

62、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。

63、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

64、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

65、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

66、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

67、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

68、能教我写作业吗，我家住在太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。

69、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

70、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷的叮当响。

71、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

72、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

73、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

74、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

75、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

76、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

77、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

78、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

79、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

80、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

81、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。

82、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！

83、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

84、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

85、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

86、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

87、每次攒两件难过的事情一起哭。

88、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗?

89、发，朋，友，圈，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

90、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

91、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

92、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

93、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

94、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

95、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

96、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

97、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

98、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。

99、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

100、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！

101、你穿的很危险，但长得很安全。

102、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

103、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

104、朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。

105、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

106、自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

107、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

108、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

109、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

110、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

111、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！

112、今天‎去看病，我‎问医生‎奶‎茶还‎能‎喝吗？医生说可‎以‎但是只能‎喝一点‎点，我问‎coco行吗，医‎生说滚。

113、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

114、在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。

115、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

116、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?

117、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。

118、你以为我在看你，其实我在看风景。

119、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。

120、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。

121、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

122、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

123、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

124、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

125、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

126、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

127、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

128、一个乞丐端着破碗走到我跟前说:"求求你帮个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。

129、过日子，平淡朴素就很好了，那种奢侈豪华的生活，肯定更好啊!

130、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

131、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

132、贫穷限制了我的想象力，吸引力，亲和力，战斗力，意志力，购买力，影响力，凝聚力，创造力，竞争力，执行力，公信力，驾驭力，生命力，注意力，感染力，理解力，弹跳力，免疫力，巧克力。

133、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

134、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

135、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

136、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！——命运掌握在自己手里。

137、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！

138、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

139、我去天桥底下算命，算命的先是看了我的手，后来又看了我的脸，突然跪下对我说 公主殿下，是你吗…我也不敢问为什么 怕醒了。

140、我喜欢你这四个字太直接，我说不出口 只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。

141、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

142、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

143、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

144、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！