形容穿秋裤的搞笑句子精选220条

1、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

2、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

3、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

4、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

5、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

6、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

7、夜夜思君不见君，还得埋头穿秋裤。

8、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

9、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

10、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

11、有一种心情，叫忘穿秋裤，变态的天气，一下在子就掉入冰窖，冷死。

12、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

13、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

14、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

15、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

16、我把我所有的青春都奉献给了电脑。

17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

19、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

20、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

21、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

22、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

23、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，唉秋裤开了裆。

24、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

25、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

26、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

27、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

28、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

29、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

30、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

31、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

32、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

33、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!

34、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

35、问君能有几多愁，恰是没穿秋裤遇寒流。

36、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角***都要给你寄秋裤！

37、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

38、你是我的秋裤……让我走投无路&天涯处，何处有毛裤……无奈何，唯有580D尼龙布!

39、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！

40、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

41、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

42、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

43、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

44、十年生死两茫茫，不思量，自难忘;没穿秋裤，无处话凄凉。

45、人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

46、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

47、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

48、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

49、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

50、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

51、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

52、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

53、商女不知亡国恨，一天到晚穿秋裤。

54、瓷都故友如相问，就说我要买秋裤。

55、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

56、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

57、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

58、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

59、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

60、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

61、牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

62、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

63、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

64、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

65、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

66、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

67、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

68、c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。

69、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

70、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

71、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

72、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

73、到现在还没有穿秋裤的同学露个脸吧，你比数学还神奇。

74、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

75、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

76、乍暖还寒时jie，有一种冷叫望穿秋水，亦有一种冷叫忘穿秋裤。

77、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

78、没什么事不要找我，有事更不用找我。

79、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

80、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!

81、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

82、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

84、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

85、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

86、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

87、当你想检验真理时，真理会先给你一巴掌，让你知道忘穿秋裤是真冷。

88、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

89、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

90、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

91、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

92、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。

93、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

94、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

95、我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

96、我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

97、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

98、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

99、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

100、秋裤恒久远，一条永流传。

101、父母养育辛苦，报恩只有苦读。

102、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。

103、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。

104、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

105、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

106、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

107、我们的爱，还没凝固，就已成灰。

108、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

109、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

110、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

111、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

112、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

113、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

114、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是***觉得你冷了。

115、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

116、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

117、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

118、失足少女，终于找回自己的脚。

119、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

120、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

121、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

122、今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

123、出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。出门后：天呀冻死我了！应该把毛衣也穿上，我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好！

124、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

125、长风破浪会有时，直挂秋裤济沧海。

126、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

127、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

128、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

129、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

130、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

131、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

132、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

133、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

134、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在床头穿秋裤。

135、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

136、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

137、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

138、钱不是问题，问题是没钱!

139、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

140、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

141、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

142、你知道你为什么没对象么？因为在这个**横生的季节，你却穿了条秋裤。

143、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

144、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

145、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

146、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

147、我不但手气好，脚气也不错。

148、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

149、贱的不是人，而是感情。

150、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

151、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

152、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

153、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！

154、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

155、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

156、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

157、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

158、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

159、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

160、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

161、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

162、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

163、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

164、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

165、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

166、你穿或者不穿，秋裤就在那，不肥不瘦。问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。

167、秋裤已经满足不了我!泡温泉，吃火锅条目自动置顶啦!

168、一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

169、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

170、女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

171、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

172、他是你老公，你是我老婆。

173、睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。

174、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!

175、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

176、你若废我现在，我必废你将来。

177、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

178、最近超级搞笑幽默的句子，不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

179、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

180、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

181、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

182、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

183、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!

184、如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

185、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

186、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

187、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

188、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

189、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

190、问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。

191、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

192、此地禁止大小便，违者没收工具。

193、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

194、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!

195、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

196、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

197、五花马，千金裘，呼儿将来换秋裤。

198、南京不是降温，这是速冻，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

199、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着**，却还活！

200、得不到的就不要，孤独终老也挺好。

201、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

202、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

203、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

204、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

205、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

206、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

207、劝君穿着秋裤走，西出阳关不再有。

208、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

209、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

210、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

211、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

212、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

213、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

214、时间过的真快，刚起床就天黑了。

215、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

216、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

217、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

218、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。