发照片配幽默搞笑句子81句

1、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

2、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

5、现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。

6、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

7、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

8、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

10、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

13、我问老爸为什么我只有大伯和三叔，我二伯呢？难道死了吗？我爸二话不说上来就给我一巴掌，怎么办？我是不是发现什么秘密了？那我要不要报警啊？

14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

16、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

17、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

18、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。

19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

20、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

21、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

22、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

23、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

24、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

25、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

26、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

27、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

29、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

30、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

31、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的'，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

32、刘奶奶找牛奶奶买牛奶，牛奶奶给刘奶奶拿牛奶，刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶，牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶，柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶，大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。

33、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

34、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。

35、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

36、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

37、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

38、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

39、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

40、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

41、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

42、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

43、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

44、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

45、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

46、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

47、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

48、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

49、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

50、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

52、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

54、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

55、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

56、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，终于忍不出拉开窗喊一句“古娜拉黑暗之神”，结果全跑了。

57、赖床是对假期最起码的尊重。

58、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。

59、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

60、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

61、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

62、班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。

63、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

64、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

65、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

66、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

67、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！

68、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

69、不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

70、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

71、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

72、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

73、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

74、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。

75、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

76、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

77、【Hope的含义】 Hold On， Pain Ends.――坚持住，痛苦终会过去。

78、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

79、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

80、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

81、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！