最新整理！形容自己长得丑的搞笑句子精选93条

1、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

2、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

3、人生道路茫茫，我自恋一下又何妨。

4、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

5、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

6、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

7、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

8、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

9、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

10、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。

11、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

12、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

14、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

15、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

17、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

19、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

20、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

22、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

24、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

25、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

26、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

27、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

28、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

29、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

30、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

31、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

32、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

33、我儿子明明可以靠颜值吃饭，偏偏依靠才华，随我。

34、明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要用生命冒险，阿汤哥不老，碟中谍不散!

35、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

36、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

37、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

38、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

39、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

41、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

42、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

43、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

44、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

45、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

46、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

47、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

48、原谅我光棍节我只是个过客。

49、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

50、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

51、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

52、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

53、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

54、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

55、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

56、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

57、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

58、用河水当镜子，结果，鱼全死掉了。

59、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

60、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

62、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

63、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

64、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

65、一生的浪漫，从自恋开始。

66、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

67、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

68、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

69、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

70、发际线男孩人气不输成都小甜甜，不想靠颜值吃饭，拒绝进入娱乐圈。

71、一闪一闪亮晶晶，满脸都是小星星。

72、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

73、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

74、传说中的我，明明可以靠颜值吃饭，却硬要靠实力，是不是有点作贱自己。

75、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

76、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

77、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

78、别回头，哥恋的只是你的背影。

79、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

80、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

81、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

82、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

83、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

84、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

85、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

86、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

87、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

88、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

89、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

90、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

91、鬼斧神工，惊世骇俗，此颜差矣！

92、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

93、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。