很皮很搞笑的朋友圈说说精选132条

1、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，还是叫女菩萨显得比较清新脱俗。

2、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。

3、念了这么多年的书，瞬间明白一个道理：还是幼儿园比较好混。

4、请你不要对我太好，不然我要以身相许，你又不要。

5、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

6、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

7、下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

8、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃!

9、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

11、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

12、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

13、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。

14、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

15、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

16、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

17、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

18、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

19、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。

20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

22、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

23、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

24、本想对你回眸一笑，谁知天气太冷，冒了一个鼻涕泡。

25、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

26、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

27、谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

28、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

29、我去修南墙一定很赚钱。

30、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。

31、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

32、人要是倒霉起来，吃火锅坐哪，烟都往你身上飘。

33、不要仗着自己丑就随便熬夜，那样对手机真的不好。

34、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

35、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

36、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

37、减肥不是那么容易的一件事，每块肉都有它的脾气。

38、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

39、跟我混吧，有我的一口饭吃，就有你的一个碗刷。

40、原本想要瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

41、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

42、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。

43、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

44、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

46、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

47、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

48、太久没有牵手了，拿个泡椒凤爪都感觉到很温柔。

49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!

50、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

51、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

52、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

53、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

54、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

55、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

56、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

57、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕。只有你趴在阳台上喊：惊雷!这通天修为天塌地陷紫晶锤!

58、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

59、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

60、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

61、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

62、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

63、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

64、现在的我，早上疯，晚上疯，感觉人生已经到达了巅峰。

65、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

66、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

67、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

68、我为什么会没有对象呢？可能是月老在拿我的红线织毛衣吧！

69、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

70、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

71、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

72、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

73、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

74、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

75、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。

76、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

77、我从理直气壮的胡吃海喝，变成了现在的提心吊胆的吃。

78、只有在充话费的时候，我才知道我的话，这么值钱。

79、明天就要见对方家长了，好紧张啊，毕竟是我先动手打他家孩子的。

80、你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？

81、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

82、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

83、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

84、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识几个人贩子。

85、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

86、闲来无事，我问风扇我丑不丑，风扇摇了一夜的头。

87、突然发现我对未来所有的规划，都是同一个开头，等我有钱了。

88、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

89、我是小王，你喊我爹，你就是小王子。

90、”医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？“”是快开学了“。

91、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

92、现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

93、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

94、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我就是来开玩笑的。

95、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

96、光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

97、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

98、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。

99、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！

100、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见!

101、没钱的人怕别人知道他没钱。

102、做不来这么有心机的数学题。

103、对别人说狠话，不如对自己下狠手；扛得住艰难，才能配得上梦想；不想苦一辈子，就要苦一阵子。

104、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

105、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

106、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

107、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

108、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

109、我把自己吃圆，就是不想被人看扁!

110、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

111、晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

112、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

113、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

114、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

115、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

116、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

117、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

118、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

119、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

120、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

121、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

122、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

123、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。

124、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

125、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

126、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

127、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

128、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

129、每次一查完我就想立遗嘱。

130、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

131、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

132、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！