最新整理！没有对象的搞笑文案精选69条

1、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时心痛的更厉害了。

2、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

3、有情人的过情人节，单身的过狄仁杰。

4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

5、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

6、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

7、你好。幽默的回答可以这样说：哦，怪不得我一直不晓得有你的存在，原来我也没做好接受一个人的准备！哈哈哈望你采纳！！

8、没拿到花别难过，点外卖的时候加个葱花就好了。

9、情人节分手，愚人节告白。

10、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

11、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。

12、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

13、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

14、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

15、值此七夕牛郎织女聚会之际，热恋的人要约会甜蜜，相爱的人要相伴朝夕，有情的人要祝福传递。祝快乐七夕!快送祝福吧!不要抗旨哟!

16、你问我情人节怎么过，我走了。

17、我女朋友是个绝色的胖美人。

18、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

19、没对象没朋友住的又近，我简直一个加班的好苗子，有对象的跟对象约好了，没对象有朋友的跟朋友约好了，除了实验室的没认识别人的我可以在自己加班的同时帮任何人在周末做个小实验。

20、上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。

21、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。

22、请不要叫我狗，我的代号是独狼。

23、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

24、人真的好矛盾，有对象的烦恼真的有千千万，没有对象的烦恼只有没对象这一个。这个对象真的不想要了。

25、婚姻的成败，不在于一定要谈多少年的恋爱，建立多深的的感情；关键在于结婚的动机要纯，不能有为了某种利益和欲念去结婚的心态。再看你们的三观是否一致，有无共同语言，是否适合自己等。

26、这辈子虽然没红过，但被绿过，知足了。

27、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。

28、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。

29、请不要叫我狗，我的代号是牡丹花。

30、漂亮女人从不过情人节。

31、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

32、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。

33、天一冷，有对象的抱对象，没对象的就只能吃了。

34、0据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

35、七夕颁发七条禁令：禁假装工作忙不理我;禁发财忘了我;禁有时间不想我;禁有趣事不告我;禁有好吃的不带我;禁有好玩的信息不发给我;禁每天不快乐!

36、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

37、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

38、晚安是这个世界上最大的谎话。

39、暗恋的人，为何如此淡定？

40、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

41、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

42、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。

43、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我**啪了。

44、我不敢奢求你记得我的好，只希望你能记得我就好。

45、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

46、也盼望着那些大龄的男青年。静下心来摆正位置，改变自己的性格，尽快找到自己心仪的一半，使自己的生活进入。更好更快的轨道。也享受一下美好的生活。

47、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。

48、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

49、在保持单身这方面，本人天赋异禀。

50、你问我情人节该怎么过？我是一个成年人，我不记得恶棍。

51、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

52、快，没对象的想处对象的男的向我靠拢，保你分分钟就可以收获甜甜的爱情。

53、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。

54、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

55、对别人是纯欲天花板对我就是纯无语天花板。

56、大哥经常被女人骗，但是大哥不在乎，因为那是大哥找寻真爱的必经之路。

57、多参于社交活动，多方托媒，积极参加相亲聚会。为了终身的幸福，全家出动，托亲托友，帮忙周旋。至于最终怎么样？也只能尽人事听天命了。

58、我的男朋友：他不吝啬，不浮华，不懒惰，不存在。

59、【没对象的说说搞笑】今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

60、想不明白，我这么好看怎么没对象。

61、别熬夜，跟我一起通宵。

62、激动的心，颤抖的手，寂寞的人花999。

63、你收到推荐信了吗？待会儿我找你借，别说不借。

64、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

65、结账的时候一共10我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

66、是该好好工作了，不然大家都会说，你看那个人除了高点帅点，其他一无是处。

67、如果一个人收入可观，相貌清秀，就是没对象，不能说明他比别人差，而是他知道在自己想要什么。

68、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。

69、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。