最新整理！销售的幽默搞笑短句102句

1、第一次去，谈个四十分钟以内，就可以借“公务繁忙”的理由告辞了。

2、第二步：电话“再温暖”　　第二次电话在首次电话3天后执行，电话的内容：“王老板!你好!我是***公司的徐宪海啊!前两天给您打过电话的!您再忙啥呢?我这两天……”，总之，第二次的电话内容应该以与对方沟通最近两天的行踪为主，可以适当地透露出最近两天“客户订货、回款”等正面暗示。

3、史上最神秘的部门：有关部门。

4、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

5、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。

6、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

8、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

10、众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。

11、双十一的东西都好便宜呀，燃起了我的购物欲，想了一中午没想到自己缺什么，后来想通了，缺钱。

12、房地产微信朋友圈广告，一年前我把你弄丢了。

13、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

14、老公：今天我给你看了一辆车。“什么车？”购物车。

15、客户的态度是冷漠的，所以我们需要使关系温暖起来。

16、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

17、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

18、强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。

19、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?

20、房产二手房销售基础知识大全，如果两个人没有感情。

21、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了!

22、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

23、你知道我长短，我知道你深浅。

24、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

25、最有效的资本是我们的信誉，它小时不停为我们工作。

26、累成狗了，双11败完剁手。

27、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。。

28、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。

29、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

30、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

31、忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。

32、爱我不止是说说，爱我就来清空购物车。

33、只要心中有课，走到哪里都是上课。

34、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的.“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。

35、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

36、只是一个非常漂亮的女孩在我面前，我们互相看了很久，谁也没有打破平静。我慢慢地放下镜子，直到我的手累了。

37、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。

38、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

39、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。

40、当然，如果凑巧对方不在，你也可以就势下坡：“也好!我还正担心时间太紧了!后天我再约你!”　　第五步：面谈拉关系，不谈你的产品与公司　　第五步是你第一次见到这个客户的面，记住不要急于推销我们的产品，或者急于开始寻求合作，心急吃不得热豆腐。

41、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

42、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

43、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

44、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

45、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!

46、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

47、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

48、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。

49、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

50、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。

51、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

52、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

53、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

54、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

55、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

56、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

57、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

58、业务员面对新客户，通常会直接拜访，但是效果不见得会很好，所以我这个“七步达成法”中分为前四次打电话、后三次直接拜访的结构。

59、相信自己，相信伙伴。把握先机，容易成功。

60、对物要知珍惜，对事要知尽力，对人要知感恩，对己要知克制。

61、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

62、我是一名销售员，中秋节的时候放假了，可以好好的陪伴一下自己的家人，给他们所有的温暖与呵护！

63、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

64、山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。

65、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

66、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

67、销售世界上第一号的产品——不是汽车，而是自己。在你成功地把自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。

68、此时，即使对方提出合作，也不可当场就说合作条件如何如何，一定要说，回去研究后尽快答复。

69、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

70、我们第一次给客户打电话的目的是产生印象，决不是马上建立联系。

71、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

72、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

73、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

74、一觉醒来双11已经过去一大半了，算了我还是明年再剁手吧!弱弱的问下，大家都剁了什么?

75、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

76、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。

77、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

78、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

79、卖房精辟的句子，灯影摇曳着叶芝一身的落寞。

80、两块钱带个耐用好用回家，该出手就出手，机会不是天天有。

81、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。

82、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

83、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。

84、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。

85、成功决不容易，还要加倍努力！

86、幽默心驰而神往销售，段子把差役随从尽数赶走。

87、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

88、当然，第二次，仍然坚决不要邀约，时间可以超过一分钟，但不能超过两分钟。

89、客户刚刚接到一个陌生电话的时候，尤其是一个陌生的公司业务员的电话，你说他会有什么反应，当然是拒绝，不给你见面的机会，更不要谈合作。

90、第一步：电话“温暖”　　以往，业务员在第一次跟客户通电话的时候可能就已经谈到了合作的事情了，这样是很不妥当的。

91、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

92、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

93、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

94、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

95、面对一个新的业务区域，或者是一个老的区域中一个新的或难缠的经销商，没有什么经验的业务员往往会束手无策、望而却步，有一些经验的业务员可能会死缠烂打或者迂回作战、曲线救国，但是都很难起到实质性的作用。

96、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

97、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

98、卖房经再三追问卖房子，幽默然后就久久不能入眠。

99、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

100、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

101、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

102、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！