开心一刻幽默笑话短句178句

1、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

2、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。

3、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

4、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

5、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

6、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

7、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

8、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

9、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

10、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

11、你阳光，世界也会因你而精彩！

12、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

13、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项!

14、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

18、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

19、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

20、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

21、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

23、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

24、服务员，你这酒是不是兑水了?

25、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

26、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

27、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

28、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

29、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

30、还有364天就过生日了，回想起上一次过生日，仿佛就像在昨天一样。

31、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

32、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

33、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

34、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

35、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。

36、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

37、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

38、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

40、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!

41、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！

42、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

43、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

44、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

45、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

46、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

47、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!

48、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

49、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

50、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

51、别人穷的叮当响，我穷的响都不响。

52、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

53、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

54、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

55、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

56、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

57、如果我做了皇帝，就封你当太子!

58、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

59、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

60、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

61、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

62、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

63、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

64、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

65、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

66、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。

67、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

68、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

69、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

70、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

71、你走你的阳光道，我走我的地下道。

72、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

73、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

74、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

75、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？ 丈夫：酒！ 妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？ 丈夫：嗯…掏空我的身体， 摧残我的意志，花光我的积蓄， 最后还把我送给上帝…… 妻子：尼玛。打死你。。。。

76、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

77、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

78、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

79、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！

80、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

81、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

82、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

83、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。

84、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

85、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

86、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

87、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

88、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

89、为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。

90、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

91、你们最好别惹我，如果惹到我了，小心我一个电话过去，你电话就响了，吓死你。

92、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。

93、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

94、快开学了，我想去写作业了，对，就是想想而已。

95、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！

96、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

97、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

98、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。

99、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

100、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个知识点过敏啊?

101、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

102、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

103、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

104、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

105、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

106、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

107、昨天跟蚊子大战三百回合，征战一宿，互不相让，最后打成平手，它没吃饱，我也没睡好。

108、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

109、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

110、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

111、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

112、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

113、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。

114、酒逢知己饮，诗向会人吟。

115、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

116、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

117、交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧！

118、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。

119、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

120、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

121、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

122、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

123、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

124、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

125、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

126、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

127、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

128、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量。感觉就可以杀死好多人。

129、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。

130、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

131、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

132、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。

133、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

134、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

135、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

136、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

137、世界那么乱，装纯给谁看。

138、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

139、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

140、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

141、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

142、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

143、不是井里没有水，而是挖的不够深。

144、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

145、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

146、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

147、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

148、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

149、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来!

150、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。

151、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！

152、饺子要吃烫的，女人要选胖的!生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

153、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

154、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

155、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

156、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

157、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

158、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

159、姐的微笑，你找不到，也买不来。

160、酒肉穿肠过，朋友心中留！

161、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

162、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

163、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

164、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

165、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

166、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

167、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

168、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

169、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

170、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

171、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

172、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

173、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

174、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

175、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

176、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

177、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

178、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！