爆冷笑话:喷饭极品段子精选38条

1、今天去ATM取钱，系统跟我说：“读取中”。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！！！！！！”。。。不念的话，它会给我钱吗？

2、多年不见的同学突然问我借钱，我直接问：五万够么？他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢？我微微一笑：没事，不够用你就说，我现在做信用抵押贷款，不用抵押房子车子，有身份证就行。

3、在暗恋的女神面前被同桌给坑了。他：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。我：好！他：你爸妈知道你是SB么？尼玛，我怎么回答？

4、昨天晚上锻炼后，由于当天中午也没吃饭，肚子实在太饿了，去一家饺子馆 一口气吃了两份饺子才勉强吃饱。这时突然看到同桌的小姐姐那疑惑中夹杂着一丝不悦的眼神，总觉得哪里有点不对劲———对了！我只点了一份！

5、婆家人被折腾醒后，一看点儿才凌晨三点钟。然后又都睡觉去了。第二天，老姑奶被送了回来，订的婚也泡汤了，人家说老姑奶虎！

6、有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间! 然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了! 妹子挺感动的，说完对我说：帅哥，我请你吃饭吧?我：美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。

7、微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：010000011001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！泪奔，回去重学计算机去！！！

8、婚不久的小两口正在家中亲热。

9、青龙帮的规模要大一些，所以这次来得团伙成员数目超过了白虎帮，据说这次火拼是为了一个美女，两个帮主同时看上了当地房产大亨的女儿，都想拉拢大亨成为它的女婿，所以这场战争无可避免。

10、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

11、我爸就生气了，一大早就起来围着毡子撒了一圈敌敌畏！……后来总算救回了几只，被我娘狠恨骂了一顿。[捂脸][捂脸][捂脸]更精彩的是，你们绝对想不到，过了没几天，我爸他老人家又围着毡子撒了一次！

12、如果你流泪，我愿是你手里的.手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

13、一个男孩去找自己的同学，在同学家的'门口看见一只大狗。

14、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。

15、下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”女：“请说口令!”男：“别闹了，快开门。”女：“口令错误，请重说，”男：“快点开门，我拎着一堆东西呢!”女：“口令错误，请重说。”男：“我是傻B。”“咔”门就开了。

16、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

17、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

18、开门一看，竟然是他。这出乎她的意料，吵后，他总要消失十天半月。她赶紧关门，他一只手顶住，一只手拎着小菜。她使了全力，他轻轻一顶，一只脚已经进来了。她一声不吭，怒气冲冲地侧着脸，不想看他。这是一张看厌了的脸，可也是当初她喜欢的脸。

19、早晨特冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等。朋友问我冻手不？我冷冷说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：whatisyourname？

20、回家很久了，很是想念北方的臊子面、油泼面、扯面、biang biang 面、蒜蘸面、摆汤面、鸡丝面、菜汁面、疙瘩面、腊八面、羊肉合面、窝丝面、梆梆面、蛋黄面、牛肉拉面、凉皮……原谅我一个南方人刚去北方仿佛打开了面点新世界的大门。毕竟印象中的面条就是我妈制作的白开水加盐煮挂面。

21、今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪地哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。

22、知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

23、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

24、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

25、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！

26、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

27、刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？

28、这是一只小老鼠还是一只小仓鼠啊，不管是什么，这只老鼠的勇气我是真佩服啊，竟然和猫咪抢食物吃，哈哈哈！

29、初中的时候，有一次历史考试，全班都考砸了。历史老师大怒：选择题40分都是白送的，竟然还有人考10分20分的？考10分到20分的把试卷给我抄十遍。听到这我非常庆幸的道：好险，我21分。这时，后桌的一哥们儿叹道：真特么险啊，我9分。

30、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

31、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个啥啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

32、今天在电视上看到了好多年没见的同学，这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

33、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！

34、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?” 　　男：“知道，意思就是。。。” 　　女：“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。

35、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!

36、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！

37、某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药。

38、有只小狗狗不停的叫，女儿听得有点不高兴了，怒气冲冲的跑到小狗狗身边，指着小狗狗威胁道：叫，叫，叫……再叫明天就送你去上学！