幽默气人的句子精选163条

1、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

2、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。

3、你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。

4、什么都在涨价，就是人越来越贱。

5、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

6、别回头，哥恋的只是你的背影。

7、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

8、两情若在长久时，晚点再操也不迟!

9、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

10、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

11、嗯你继续敷衍吧继续无视吧继续伤害吧反正我无坚不摧。

12、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

13、很羡慕你的皮肤，怎么保养的，为什么那么厚。

14、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

16、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

18、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

19、曾以为你是一枝花，后来才知道，你是人海中得一粒渣。

20、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

22、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

23、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

24、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

25、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

26、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

27、生别人的气，是拿别人犯的错来惩罚自己。你认为值得吗？再说花两千快钱买一次教训，买一个朋友的真面目，也不算什么，记着以后交友要慎重！

28、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。

29、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

30、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。

31、就你这个长相再奔二十年也奔不到小康。

32、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

33、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

34、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

35、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

36、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

37、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

38、女人要为自己活着，不管人生精彩与否，都不要在爱情中迷失自己，丢失自己。●在爱情的博弈中，懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，败者出局。

39、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

40、你贱的有出息，骚的够洋气。

41、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

42、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。

43、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

44、你要得病了得治，可惜我不认识兽医。

45、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

46、对于有些人我只想说，我的巴掌很适合你的脸。

47、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

48、你屏蔽我，我就删掉你，多大点事。

49、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

50、她的浅红色的头发在头顶上编成一个发髻，两旁留成松散的大髻遮住耳朵。

51、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

52、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

53、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

54、你的长相突破了人类想象的极限。

55、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

56、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

57、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

58、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

59、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

60、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

61、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

62、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

63、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

64、有没有人宠我，都会胡闹。

65、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

66、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

67、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。

68、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

69、虽然你的身上喷了香水，但我还是闻到了人渣的味道。

70、天塌下来你顶着，我垫着。

71、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

72、你的愚蠢总是那么富有创造力。

73、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

74、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

75、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

76、听君一席话，就知道你没怎么读书。

77、趁着年轻你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭，不然你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

78、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

79、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。

80、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!

81、说我没素质 我的素质向来对人不对狗!

82、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

83、己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！

84、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

85、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

86、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

87、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

88、你被逮捕了，罪名是令人心动。

89、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

90、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

91、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

92、巴掌把你打到墙上，扣都扣不下来。

93、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

94、东风陪着柳絮掠过脸颊，恰似你的温柔偎依在我怀下。淡雅的体香随着情话，任凭妩媚浪漫飘下。轻声细语，呢喃心话，要你开心一下。

95、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

96、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

97、成绩你就是一个贱人，老是挑拨我和我父母的关系。

98、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

99、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

100、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

101、我丑是闹着玩儿的，但是你丑的也太认真了吧。

102、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

103、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

104、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

105、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

106、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

107、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

108、我的眼睛不是染缸，装不进你的各种脸色。

109、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

110、暑假要结束了，苦逼的生活已经来临了。

111、对于游戏中的嘲讽，我平时闲暇时间玩一玩英雄联盟，然后这里面的嘲讽实在是太多了。当然这个也跟自己的技术有关，当你顺风局时，就可以一直秀狗牌，一直秀表情，嘲讽动作，所以很是神采奕奕。

112、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

113、我已经不恨你了，因为我不想再记住你。

114、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

115、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

116、嫌我说话音大是吗，你不知道对狗就是用喊的吗？

117、我宁愿一个人生活，也不要一些虚伪的人贴在我身边，看着我痛苦。

118、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

119、在我满怀兴致的时候，别再说哦了，伤感情。

120、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

121、有些事情不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的讨人喜欢。

122、不瞒你们说，她老公的死磕我还真亲眼见识过！

123、我基本上不怎么看小说的，只是近两年来看过几篇，我记得我映象最深的一部小说还不错，是金刚芭比的都市言情小说《KAO,被潜了》。

124、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

125、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

126、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

127、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：”你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。

128、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

129、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

130、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

131、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

132、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

133、其实喜欢一个女生很简单，你就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

134、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

135、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

136、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

137、从不后悔遇见过谁，只是后悔怎么成了现在这样的自己。

138、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

139、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

140、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。

141、不做谁的某某某，只做自己的大魔王。

142、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

143、12句霸气到毒死人的句子，我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系！

144、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

145、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

146、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

147、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

148、酒逢知己千杯少，话不投机半句多。

149、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。

150、亲爱的，真的要见面吗？那你一定得答应：如果我转身就跑，你千万别拉我。如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

151、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

152、答应我，假如喜欢我，那就不要客气。

153、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！

154、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

155、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

156、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

157、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

158、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

159、阁下长得真是天生励志!

160、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。

161、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

162、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

163、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。