最新整理！2019最火经典语录搞笑语录精选299条
时间：2023-06-20 17:51:50 浏览：72349
1、男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
2、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
3、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
4、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
5、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
6、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
7、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
10、除了诱惑，我什么都能抵挡。
11、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
12、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
13、我在大道上溜达，看见一初中女同学，我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来，就回头了，静看了我三秒钟，说到：你tm谁呀!!!
14、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在!
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!
17、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
19、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
20、开车无难事，只怕有新人。
21、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
22、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
23、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，(经典语录 www.lz
24、cn)演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
26、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
27、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
28、爱情这场赌注我输不起，只好用**当筹码。
29、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
30、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
31、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
32、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
33、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
36、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
37、所谓人生就是--下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
38、别和我聊人生，和我聊生人吧!
39、经验：坚持到底就是胜利。
40、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉;见到银子她就跳，一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫!
41、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
42、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
43、我们准备趴着喝着水说。
44、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
45、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
46、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
47、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
48、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
49、秀发去无踪，头屑更出众。
50、据说男生不应该讨厌肉肉的女生，因为喜欢骨头的都是狗狗。
51、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
52、关于明天的事，我们后天就知道了。
53、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
54、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
55、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
56、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
57、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
58、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
59、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
60、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
61、不吃饱哪有力气减肥啊。
62、我不是草船，你的贱别往我这发。
63、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
64、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
65、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
66、女生之间何必互相勾心斗角，反正多年以后会一起跳广场舞的。
67、谁是谁的老公，都他妈的临时工。
68、你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
69、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
70、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
71、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!
72、知识就像内裤，看不见但很重要。
73、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
74、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
75、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
76、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
77、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。
78、你比那捏脚的自信多了。
79、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
80、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
81、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
82、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
83、旧办公室的厕所非常肮脏。。刚换了新的办公室后。。一同事看了新的厕所后来了一句, 新的厕所真干净,看了都有了胃口。。有了胃口? 胃口?
84、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
85、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
86、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
87、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
88、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
89、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
90、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
91、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
92、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
93、天大地大，房子就是不降价。
94、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
95、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
96、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
97、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
98、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
99、每一种创伤，都是一种成熟。
100、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
101、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
102、房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。
103、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
104、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
105、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
106、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
107、以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁虫飞嘴里了，真特么臭啊，吐出来满嘴都是那个味，尼玛漱了几次口，还有那个味!真是倒了八辈子霉了!
108、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
109、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
110、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
111、时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了!
112、我那是朴实节俭会过日子的人，我就是单纯的没钱。
113、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
114、你的丑和你的脸没有关系。
115、笑咪咪!笑咪咪!笑到大牙掉满地!今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪!
116、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
117、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
118、只要功夫深，拉屎也认真。
119、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
120、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
121、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它;给你一支大桃花，时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈!
122、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
123、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
124、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
125、总有人微微一笑，就能把你彻底打败，比如门口的班主任。
126、废话是人际关系的第一句。
127、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
128、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
129、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
130、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
131、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
132、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
133、你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊！
134、你若心寒，我是春天;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
135、我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
136、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
137、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
138、征婚启事：男，本科，只差几分;在跨国机构上班，麦当劳擦桌子;有房，多人拥有;有车，非机动;觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
139、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒.唐!爱你一百年，太长!接连爱你70年，就是我的强项!
140、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
141、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
142、对男人来说，有奶就是娘。，对女人来说，有钱就是郎。
143、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
144、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
145、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
146、生活当中，有趣和好奇心是为了取悦自己，而有用和有意思是为了取悦别人。
147、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
148、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
149、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
150、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
151、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
152、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
153、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
154、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
155、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
156、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
157、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
158、喂，老板，来瓶年的王老吉!
159、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
160、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
161、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
162、和谐社会讲究的是淡定。
163、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
164、药不医假病，酒不解真愁。
165、小时侯老家庙会唱戏，演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了，台下观众都在笑，这还不是高潮，高潮是这货大喊一声，王朝马汉，把包大爷的胡长抬上来。
166、混吃的人往往都比较长寿。
167、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
168、听君一席话，回家烤白薯。
169、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
170、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
171、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
172、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
173、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
174、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
175、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
176、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
177、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
178、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
179、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
180、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
181、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
182、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
183、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
184、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
185、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
186、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
187、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
188、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
189、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
190、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
191、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
192、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
193、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
194、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
195、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
196、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
197、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
198、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
199、试金用火，试女人用金，试男人用女人。
200、十一做火车那叫一个挤啊，tmd我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧。卧槽，发现没空地了!
201、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
202、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
203、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
204、古装剧特定剧情：几个人在屋子里密谋，有一个人在屋外偷听，突然”砰”撞了一声窗子，屋里人惊到：”谁?!”屋外人急中生智，喊了一声：”瞄~”屋里人：”没事，只是一只猫。”整条街的智商都被拉低了。告诉我，中枪没?
205、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
206、甲：你会原谅一个多久？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
207、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
208、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
209、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
210、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
211、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
212、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
213、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
214、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
215、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
216、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
217、我想早恋，但是已经晚了。
218、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
219、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
220、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
221、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
222、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
223、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
224、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
225、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
226、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧！
227、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
228、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
229、希望你明白，凡事我都能看的开，但是不影响我记仇。
230、要想皮肤好，天天烹炸炒。
231、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
232、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
233、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。
234、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
235、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
236、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
237、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的T恤，央视主持老毕。
238、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
239、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
240、钱不是问题，问题是没钱!
241、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
242、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
243、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
244、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
245、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
246、也许似乎大概是，然而未必不见得。
247、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
248、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
249、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
250、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
251、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
252、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
253、男人没有女人，耳根清净;女人没有男人，居家乾净。
254、珍惜生活!上帝还让你活着，就肯定有他的安排!
255、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
256、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
257、顾客就是个屁，放一放就顺气。
258、不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。
259、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
260、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
261、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
262、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么?
263、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
264、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
265、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
266、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
267、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
268、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
269、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。
270、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了!从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横;只许爱，不容吧恨;只许笑，不容吧哭。
271、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
272、死不可怕，可怕的是你不敢死。
273、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
274、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
275、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
276、友谊是什么？你智障多年，我不离不弃。
277、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
278、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
279、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
280、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
281、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
282、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
283、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
284、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
285、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
286、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
287、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
288、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
289、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
290、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
291、老婆今天发短信告诉我说，我给你买了你最爱吃的树枝!树枝?我啥时候有的这爱好我怎么不知道?回家一看，原来买了几根甘蔗。。。
292、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
293、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
294、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
295、不是每句对不起，都能换来没关系。
296、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。
297、坚持不要脸。你做到了么?
298、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
299、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
300、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。