套路人的搞笑段子70句

1、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。

2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?

4、其实交对了损友，愚人节每天都过。

5、愚人之人口才高，让人频频都中招。

6、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

7、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

8、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

10、我们的目标：向钱看，向厚赚。

11、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

12、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

13、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐!

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

15、一个人很寂寞，有你才有快乐!没有你的日子真的不好过!今天你还来吗?我的好梦，好梦中的小猪!

16、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

17、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

18、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

20、一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能塬谅你吧!

21、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。 我给他评论：二哥说得对！

22、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

23、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

24、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

25、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

26、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

27、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

28、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

29、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

30、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。

31、大学最2B的事情。约了追的女孩子，出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去，我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。

32、正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。

33、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。

34、一块玻璃准备跳楼？你猜它会说什么？

35、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

36、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

37、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

38、必修课选逃，选修课必逃。

39、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

40、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

41、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

42、今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。

43、还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。

44、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！

45、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

46、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!

47、几年前的事。有天，我翻出一张‘奖状’，仔细一看，原来是爸妈的结婚证。我顿时有了坏主意……我找了家复印社，做了张一样的结婚证，然后，把老妈的名字，换成了别的女人的名字……然后，家里炸了。

48、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

49、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

50、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。

51、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为……你已经在傻乐了!愚人节快乐!

52、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！

53、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

54、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!

55、妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!

56、有一天，茶叶把蛋给睡了，它们的孩子是？

57、请问你有女朋友吗?没有，好，现在你已经有了。

58、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。

59、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

60、找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”。

61、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

62、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

63、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

64、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？

65、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

66、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，叁八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐!

67、为什么姓黄与姓马结婚，儿子姓李？

68、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

69、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

70、感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。