最新整理！让人意想不到的段子39句

1、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

2、有一次班主任开班会说：今天我可以放你们一马，明天我可以放你们一马，后天我可以放你们一马，不过请你们记住，我是教书的，不是放马的！

3、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

4、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

5、初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合一：小和尚，能替为师解个难题吗？

6、我妈说，我做饭好吃，你就把我当厨师。我要做饭不好吃，你就把我当饲养员。

7、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

8、皇上:容嬷嬷，你为何百般可难小燕子和紫薇, 你这xia贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上, 泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那榨船的容嬷嬷你还记得吗?

9、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。

10、以为住进了哥哥的心里，没想到是住进了一个小区。

11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

12、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。

13、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想, 不如跟我在一起 我们两个一起想。

14、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

15、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗？ ？

16、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说：“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！

17、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

18、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

19、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你, 一次把所有钥匙都丢光。

20、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

21、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷, 一笑就吹出了一个鼻涕泡。

22、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了，后来被揍蒙了。

23、考六级忘记带手表，老师走过来，我问老师时间！老师看了下四周，小声的告诉我t~i~m~e~time 嗯！

24、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

25、酒是个好东西, 李白喝多了会写诗,武松喝多了能打虎, 那你喝多了能干什么？"我喝多了想让武松写诗, 逼着李白打虎。

26、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

27、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

28、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

29、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

30、生物老师：为什么上课睡觉的时候只要有一个睡，就到一片，因为人在睡觉时能够散发一种嗜睡因子，这种因子可以传染……当我走进那片区域时，我也会困，但我会撑到办公室睡。

31、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了

32、....没数完你就睡着了。

33、店里挤满了人, 队都排到店门口了,我质问服务员说：我是贵宾啊, 凭什么要排队?店员：就算是哈士奇也要排队。

34、不要同没有素质的人争论，因那就像与猪摔胶, 赢了不光荣,输了更丢人。

35、女朋友第一次做饭, 我暗下决心, 无论什么味道，我都要吃的一干二净，但就当我将筷子伸向螃蟹时, 它夹住了我的筷子，螃蟹:“很熟吗？上来就动手。

36、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

37、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

38、初中化学课做氢气爆炸试验。爆了之后，化学老师突然蹲下，去捡了个什么东西就往外跑，留下我们一脸懵逼。过了一会儿，课代表回来告诉我们。化学老师的假牙被崩掉了！

39、被老师打电话喊到学校去，一见面老师就抱怨：你儿子每次考试都拖班上同学的后腿，你们当家长的一点都不关心关心自己的孩子吗？卧槽，我的脸被这熊孩子丢尽了，气得我一巴掌呼过去大骂：你个兔崽子，上课不好好考试，老拖同学的腿干什么。

40、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。