非常搞笑的一句话精选313条

1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2、以后不要在我面前说英文，OK？

3、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

4、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

5、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

7、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

8、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

9、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

11、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

12、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

13、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?

14、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

15、我厌恶骨子里的优柔寡断。

16、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

17、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

18、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

19、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

20、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

21、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

23、我和我父亲的相似之处是不同的。

24、闭上眼睛，我看到了我的前途。

25、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

26、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

27、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

28、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

29、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

30、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

31、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

32、哥只不过是个局，而你却入了迷。

33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

34、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

35、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

36、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

37、步步高打火机，哪里不会点哪里。

38、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

39、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

40、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

41、通往成功的道路总在施工。

42、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

43、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

44、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

47、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

48、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

49、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

50、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

51、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

52、百度搜不到你，只好进搜狗！

53、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

54、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

55、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

57、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

58、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

59、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

60、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

61、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

62、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

63、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

66、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

67、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

68、大学是女生乳房发育的最佳时期。

69、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

70、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

71、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

72、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

73、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

74、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

75、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

76、跟着大哥混，三天饿九顿。

77、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

78、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

79、据我所知，我一无所知。

80、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

81、你一定要和她好好走下去，我坐车。

82、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

83、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

84、永远年轻，永远谁的话都不听。

85、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

86、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

87、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

88、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

89、顾客不是上帝，顾客只是上当。

90、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

91、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

92、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

93、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

94、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

95、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

96、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

97、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

98、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

99、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

100、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

101、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

102、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

103、想吃点难过，但是它太大了。

104、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

105、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

106、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

107、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

108、药不医假病，酒不解真愁。

109、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

110、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

111、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

112、比了个耶，就毕了个业。

113、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

114、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

115、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

116、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

117、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

118、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

119、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

120、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

121、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

122、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

123、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

124、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

125、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

126、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

127、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

128、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

129、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

130、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

131、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

132、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

133、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

134、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

135、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

136、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

137、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

138、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

139、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

140、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

141、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

142、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

143、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

144、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

145、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

146、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

147、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

148、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

149、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

150、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

151、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

152、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

153、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

154、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

155、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

156、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

157、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

158、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

159、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

160、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

161、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

162、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

163、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

164、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

165、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

166、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

167、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

168、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

169、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

170、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

171、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

172、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

173、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

174、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

175、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

176、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

177、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

178、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

179、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

180、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

181、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

182、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

183、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

184、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

185、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

186、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

187、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

188、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

189、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

190、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

191、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

192、我觉得地球好危险，我想火星了。

193、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

194、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

195、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

196、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

197、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

198、放自己的屁，让别人闻去吧!

199、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

200、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

201、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

202、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

203、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

204、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

205、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

206、我非常想长高，但是，但是我恐高。

207、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

208、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

209、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

210、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

211、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。

212、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

213、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

214、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

215、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

216、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

217、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

218、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

219、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

220、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

221、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

222、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

223、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

224、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

225、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

226、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

227、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

228、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

229、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

230、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

231、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

232、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

233、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

234、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

235、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

236、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

237、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

238、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

239、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

240、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

241、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！

242、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

243、生活与生存之间就一字之差，liuxue

244、com但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

245、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

246、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

247、做人似水，能进退，而知进退。

248、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

249、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

250、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

251、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

252、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

253、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

254、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

255、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

256、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

257、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

258、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

259、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

260、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

261、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

262、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

263、我不是随便的人，我随便起来不是人。

264、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

265、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

266、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

267、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

268、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

269、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

270、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

271、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

272、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

273、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

274、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。

275、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

276、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

277、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

278、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

279、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。

280、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

281、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

282、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

283、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

284、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

285、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

286、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

287、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

288、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

289、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

290、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

291、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

292、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

293、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

294、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

295、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

296、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

297、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

298、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

299、告诉桃花，给老子往死里开。

300、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

301、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

302、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

303、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

304、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。

305、我没醉，帮我扶住这条路。

306、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

307、你就是堕胎失败的最好例子!

308、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

309、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

310、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

311、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

312、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

313、好好活着，因为我们会死很久!