一秒笑喷的文案145句

1、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。

2、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

3、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

6、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

7、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

8、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

9、一山不能容二虎，除非一公和一母。

10、没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看电影的。

11、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

12、每种努力，都值得被尊重。

13、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

14、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

15、承包过年见家长 嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。

16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

19、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

20、我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。

21、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

22、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

23、长夜漫漫，还是你老公好，知道陪我。

24、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

26、有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？

27、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

29、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

30、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

31、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

32、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

33、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

35、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

36、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

37、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

38、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

39、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

40、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。

41、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

42、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

43、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

44、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

45、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

46、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

47、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

48、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

49、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

50、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

51、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

52、脚下的路，步履艰辛也要走完。

53、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

54、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

55、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

56、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

57、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

58、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

59、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

60、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

61、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

62、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

63、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

64、通往成功的道路总在施工。

65、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

66、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

67、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

68、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

69、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

70、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

71、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

72、你不是最好的，但是有你比什么都好。

73、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

74、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

75、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

76、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

77、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

78、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

79、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

80、教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。

81、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

82、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

83、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

84、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

85、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。

86、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

87、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

88、不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。

89、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

90、车到山前必有路，有路我也刹不住。

91、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

92、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

93、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

94、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

95、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

96、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

97、刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。

98、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

99、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

100、是个凡人，偶尔也会烦人。

101、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

102、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

103、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

104、女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。

105、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

106、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

107、吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。

108、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

109、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

110、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

111、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

112、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

113、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

114、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

115、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！

116、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

117、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

118、我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。

119、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

120、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

121、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

122、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。

123、叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。

124、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

125、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

126、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

127、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

128、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

129、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

130、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

131、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

132、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

133、昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。

134、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

135、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

136、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

137、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

138、不是井里没有水，而是挖的不够深。

139、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

140、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

141、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！

142、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

143、女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔她妈。

144、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。